solo queria escribir sentir las teclas bajo mis dedos que mis pensamientos viajen donde quieran no me interesa donde leguen seria bueno simplemente sacarlos de mi cabeza porque me molestan a estas alturas no distingo lo que soy o quiero ser tengo una sola cosa en mente ,para variar pense que seria mas facil he luchado toda mi vida  y no me quiebro ni doblo yo me trizo asi nadas sin poder repararme ... nada seria mas facil verdad que simplemente caerse derrotada y dejar que los demas te lleven xqe lamentablemente mi orgullo sigue siendo grande aun le cuesta asumir que me rendi y quiere dominar mi vida xqe se que a mi subconciente no le gusta verme ... creee que esta es de esas otras veces que sera lo mismo ... pero cuando estoy ene ste punto puedo entender que nunca hubo una vuelta atras desde el primer error tuve la ingenua ilusion de que lo podia solucionar si ni si quiera era un problema no tenia que buscar respuesta ... orgullosa para asumir que estaba fuera de mis manos que debo buscar la felicidad por mis medios( que facil es ver el teclado y confundir la palabra miedo con medio)

y ahora me di cuenta nunca fue verdad falsas ilusiones llenaron mi vida ... suena como carta suicida ... Já ... si no fuera tan yeta lo seria ... no lo negare lo intente varias veces de variadas formas ... siempre me pillaban o solo x ser yo no funcionaba o hacerme sentir como las pelotas de intoxicada a los mas ...
me aburre ya hablar de ese tema vez que estoy sola me imagino hablandolo con cierta persona que me diria como reaccionaria pffffff pura mierda barata de nuevo ... cay al lugar donde aborrezco lo que me rodea y no tengo ni el interes ni la fuerza de buscar algo afuera ... pero esta vez si es diferente he estado mas decidida otras veces en mi vida y la mayoria de las veces lo logro ... esta vez es mas dificil lograrlo porque el tiempo me lleva se escapa ante mis ojos despierto en la mañana y para mi es otro dia pero cuando los demas me hablan me doy cuenta de que el tiempo esta siendo cada vez as duro y rudo conmigo ... me reiria en su cara si lo viera para decirle que no me importa ... tengo un 2 plan asi que si no me funciona de na sera de otra la cosa es que hare lo que quiero lo que siempre quise hacer lo que hago siempre xqe siempre hago lo que quiero
dont act like i never told yo
odio kanye west su personalidad su actitud pero ptaaa que tiene buena musica sus letras y esos ... stronger pedazo de cancion ... escuchar esa parte pensar en ella xfavor te lo he dicho desde que tengo memoria de una u otra forma directa o indirectamente eres mucho mas orgullosa que yo y ese es tu castig no esuchas a los demas tu ego es tan grande que hasta te deja sorda asi de simple ... ya es tarde xqe vivo a mi manera a mi gusto y gana cambiaria mil cosas de como estan ahora pero si te dan limones estrujalos en los ojos de aquellos sedientos deshidratados  suena mala  xqe asi es la cosa xqe ahora vivo a mi gusto y gana y asi es como demuestro mi maldad me lo jacto en tu cara sigo siendo menos teniendo menos haciendo menos ... soy menos que tu ... y tu en tu interior se que puedo hacerte sentir menos cosa que yo aunque no sea verdad y eso que odio mentir me encanta verte mentir a ti misma y que tu mente se perfore en ideas que no comprendes tan orgullosa ella que dices no darles importancia mientras que  tu subconciente no te deja dormir asi es como la maldad de mi pequeño ser me hace sonreir satisfactoriamente pero sin sonreir claro solo satisfecha



ahora  atomar leche con cereales y quiero algo dulce quizas con un cigarro mñn si o si voy a comprar

50 segundos

para que cargue trainspotting  esperando que sea la subtitulada ... antes me buscab las latino obviamente pero dsps de un comercial creo que canal space o el i-sat y de ver una peli buena en si pero el dobalej taaaaan penca las voces sin sentimientos es como decir te amo eres todo para mi con el tono de si mama ya hice la cama y eso fue un fatality para mi lo bueno con eso aprendi a buscar las peli subtituladas a veces los subtitulos estan traducidos como el forro pero bale la pena asi practico idomas tmbn jejeje bueno ya cargo la pelci tengo un tema pendiente pero esta peli merece mas la pena :)

No revisare ortografia xqe lo escribi estando media entonada y no quiero reelerlo fue dificil escribirlo estando algo tomada menos lo leere sobria asi que...

Shit! nunca me habia considerado alcoholica me molestaba u poco a veces cuando me o decian personas me  importaban xqe entre amigos y en broma era divertido pero cuando te lo dicen seriamente personas con el .... tratarlo asi es darle mxa aimportancia a un weon como el pero no estoy d humor ´´ra si quiera decir su nombre sii comi caleeeta a y no se sera x el sueli i no se pero tan solo un vaso de 4 dedos de pisco y sprite me animo y hasta hizo que el lbro sonara divertido problema es que me da esa sensacion de comer mxoo y qerer vomitar pero no y hace 20 seugndos me reria de mis misa y todo era tan divertdio hasta que su puta imagen se arrojo en mi cabrza solia pensar en el cuando todo estaba mal era como mi desquite cuando la vida era una mierda xqe ni recuerod haber sido "romantica" exaactemente era mas como una pendeja rebelde  a veces solo x el gusto de ser ilusa xqe se que en la vida real eso no pasa me imagno que todas esas cosas que dice que sabe que de una manera u tora directa o indirectamente yo me enteraria es solo para que yo lo odie ,,,, para que qerria que loo odiara apara que lo olvidara y hasta en esos momentos previos a l sueño medio mi imaginacion medio "seño" casi realel llegaba a verme como alguien de quien se podria enamorar hasta la muete putta que cursi estoy soando weon qei atroz siguiendo en mi imagincaioninckluso el llegaba a confesar que queria que yo lo odiara x temor a amar demasiado .... bueno el ya ma habia dixo una vez que tenia miedo de encariñarse conmigo pero todo en si super intuicion grita detenteee se me viene a la mente esas frases de que es de los que dice lo que quieres oir y eso de que lo que le paso su pasado traunas y posible pervertido me dan una idea mas cercaana a la realidad ... osea son pelculas mias no mas yo era una cosas de momento nada aunque si buscaba sexo facil habia maners mas faciles de vvv xqe a veces naa la mayoria de las veces sobre todo enojada fui una mierda con el pero todo se vuelve vonfuso ese super insitnto de mierda ....desde que lo conoci literalmente nuna tuve nada claro sobre el decia una cosa demostraga otra y hacia oraq problema? es que siempre supe las intenciones de las personas tengo una capacodad analitica de locos usena a que me jacto mxoo de mismo pero es vdd con tan solo ver como miran y como ´pronuncian algunas palabras se como son las personas sus itneciones y cuando me mienten claro algunas cosas se me pasan y x no hacer caso de esa intucion deloco hago weas tontas pero ... ese insitnto nunca se ha equivoado antes el problema con e es que no se si no queria escuchar a sueper intisnto o o no se xqe tenia otro institnto que me decia que nbo confiara en mi insitnto mi vida nunca fue excelent sus altos y bajo pero desde que el entro no a dejado de ser mas estrema cada ve no me gusta aunq cuando x fuera se ve tranquilo es una maldit montaña rusa y ahora se antiene cayendo con prolebmas de maquinaria lo mas lindo es que capaz que ni piense en mi que me vea y sea como a dale xqe es mi mente bohemia loca sicopitccca cursi y atormentador la que pensa todo esto como si mi vida fuera uno de esos libros de amor mósible el nunca me quizo ya pudo haber dixo si te queria pero tenia miedo de decirtelo y todo ... bueno me li djo un apr d veces solo msj x celu o cosas comouii te extrame cuando nos veiamos las ultmas veces a lo que yo respondia xD que res loco ... si se no so facil en general menos lo fui con el pero todo se memezclaba lo que siempre tenia claro el me lo hacua mierda en esos remolinos que tanto odio y le doy importancia cuantas veces que lo vi y me decia que lta que feo o estab con el y queria irme estaba aburrida no queria saber de tipos con el hast sus besos me parecina fome y  forzados y otras que queria canerlar de juntarno x los u puros nervios temblbab inculos cuando abria la perta y lo veivia .... siempre habia algo que queria decir yb nunca me atrevia ...y esa voz que me decie termina todo de una vez sal e esto solo quiero huir ... al principio de lo del año pasado me abrazaba y era aa qu lata ... pero a final del año sus abrazos era lo unico que me hacan sentir seugro ... emm nuesta historia se remionta hace mas de 3 años xD pero era como d¿todo d nuevo pero con la sombras bnnn feas del pasado
encima su padre murio de cirrosis y em yo como que me jactab de que me gustab tomar y esas cosas tenia como unos 165 alos mi vida una mierda y toso a vecs la mejor del mundo pero pocasn en mi interiror sabia que le moelstaba algo y nunca lo dije delante de el que me aceurde pero fui tan endeja agranda que dsps dl liceo jornada de tarde tipico a la palxa a tomar su cooler o una pack de chelas ... una o 2 discisiones tmbn dsps de haber bebido un poco para envalentomare el tmbn daba sus motivos tipido jote de face que se podia enamorar x face de minas que ni conocia en personas si hasta una vez prefirio una mina de face eu ere su olola en esos timepo solo x face llvaban menos de una mes y todavia no se veian en personas y entre nosotros casi un mes y medio pinxando ... si lo se en esos tiempos fuen cuando mas se aceunto lo de pendeja agrandada vivi en el sillon de la casa de mi abuela problemas con mi madre mi viejo viviendo en stgo viaba dinfes de semanas pero menos queria verlo( el tmb tenia porblmas serio con el alcoohol) y ek prefierndo una  ina de face que yo eu era real supeustamente siempre encotrba que decir ara hacelo sentie inseguro de mi... y aun asi me insitnto me decia que debia estar mas inc¿segura de el que me mentia que yo era un juego y algo que no me convienia x siaka el es mayor x 6 y medios yo tenia 15 sacar cuentas y x siaka fue el rpimero y el unico :( y no solo en eso tmbn el primero en perdile perdon a un mino primero aen decir te quiero en ser carilosa y tantas cursilerias mas primero y unico con quien me hes entido tan confudidda si hasta ahora en menos de una semana y ya conozco a la erpsona sus inticeniones desoe fomra de actuar pero en l no se mi insnto dice algo cabeza otro coraxon otro nuncan habia estado asi pero ni loca diria a mor es tora cosa



y ahora como me arrpeinto de tantas ramitas si no hubiese comido tantas estaria mas borracha xqe se me estab pasando demasiado rapido no me desiperten ed 14 deias mas y cuando este a punto de morir ede hambre ni mehable y dejenme moriri!!! fin

leyendo hush hush

app5 de la mañana me siento demasiado aburrida como para seguir leyendo tanto asi como para que el aburrimiento le gane a mi curiosidad para veer como se desarrolla la historia pfff eso ya es mxo no es tan buen libro tiene lo que las fangpeople de crepusculo quieren en un libro ."pero" este como todos quieren ser seria una version "hipster" xqe crepusculo seria muy "meinstream" solo pensar en eso me da tanta repuslion como para vomitar la media bolsa ( de las medianas) de dritos y media de ramitas que me acabo de comer .... y sigo queriendo comer ... es algo de familia esta adiccion a las cosas dulces ... almorzar sin comer algo dulce dsps en terrible es como si no hubiera comido de hecho algo dulce dsps de cada comida es la idea pero no un dulce de 15 pesos o esos pasteles de la ligua me gusta mas