Aunque mienta y mienta sin ton ni son porque me propongo cosas a mi misma que jamas cumplire estoy completa y totalmente segura de que al menos una meta cumplire una propia que no se refiera al extio o a los sueños estupidos de ilusion
siempre ame los cuentos ,solia decir que tenia imaginacion hiperactiva y me creian x mi forma de ser de hablar ,etc ...
sigo siendo la misma de siempre solo soy yo y todos esos blabla ,solo que ahora estoy insipirada en mi lado artistico Que? ,siempre lo he tenido solo que esos peros que nunca dije , pero a quien le va a importar ,pero que gano con eso , pero de que sirven , blabla
Podria contar algunas de las travesuras /cagadas que me he mandado ultimamente como follar en la playa con alguien que recien conocia , o volver a caer x no se cuanta vez con la piedra d siempre las discusioneslas mentiras la fucking navidad llorando x problemas pasandola sola viendo pelis hasta las 7 de la mñn sin cama sentada en el piso (solo fue x unos 3 dias k no me traian mi cama nueva no es que viviera en el piso ...) y año nuevo sola y llorando x nostalgia paso como si fuera un dia mas uno cualkiera llenos de nada , y blabla ke quejarme de mi vida ya no me sirve ni pensar en que hubiera sido si ?, ya lo dijo tengo mis ideas en mente las cumplira a lo que pueda ,cuando los recursos esten los tomare soy una persona obstinada cuando me decido , me rio de las cagadas que me mando asi como de las veces q sufro me rio de mi misma creo que eso me da el derecho de soñar con un mundo lleno de sonrisas y paz donde pueda hacer sonreir a todos los que me rodean
,pero eso lucha con lo que he aprendido de la vida ,a solo ver por  mi , entonces hare  feliz aunque sea momentaneamente a los que pueda y se que con mis cuantos desgarrando mi alma y burlandome con total hipocresia ,tirania y sarcasmo de mis propias lagrimas ,adoptando indiferencia y firialdad por miedo y rabia por amor e ilusion podre hacer sonreir y llorar incluso desilusionar y pensar a quien se anime ,
x esto mismo ahora yo me animo a escribir un blog no seran cuantos diarios ni nada ,pueden ser largos y cortos a la vez ,estoy segura d que seran desordenados xqe asi se maneja mi mente mi vida mi ser
solo eso 

Siempre las cago

Era  temprano en la noche y en los días nublados el sol piadoso nos enviaba sus rayos ,aunque no los viéramos ,aun estaba claro , podía ver a todos los que caminaban a mi lado , podía entenderlo todo.
Saborearlo todo
Respirarlo todo
Observarlo todo
Todavía puedo no es que lo diga como si ese fuese el fin , sólo que ese día , aquel día , simplemente ese día , lo hice y sólo por ser ese día uno común y corriente saboree una taza con café, respiré el aroma de los árboles en primavera (o era otoño), observé las nubes y sus englobadas formas que hacen prender el motor de la imganicacion ... sólo quería decirlo ... sólo quería escribirlo ... Sólo ... sólo , solo ,solo ...
Se sentía solo como siempre y como siempre lo va a estar . y es por eso que soy mala y cruel (no sera lo que esperes al final ,siempre las cago) . Porque a el le robo lo que siento y no para hacerlo mio (a los sentimientos) ,solo para escribirlos ,gozar de su imagen , lo que implica
Observarlo ( mirar lo que es ) ,
Respirarlo  ese aroma del lápiz al escribir ; húmeda,ácida y salada brisa marina; dulce empalagosa y arrebatadora flor de ciruelo )
Saborearlo( amargo café, dulce chocolate en contra )
Y entenderlo , bueno entiendo mi perversión ( y necesidad) de querer escribirlo ,mas jamas comprenderé a nadie más porque somo únicos en que nadie nos podrá jamas entender solo se entiende a uno mismo y por eso no lo entiendo " lo respeto y lo acepto"es lo más cercano posible a llegar.
A pesar de la belleza que pueda redactar, recuérdenlo, siempre al final,que gozo de esta maldad de sentirme mal al gozar de esta maldad 

solo queria escribir sentir las teclas bajo mis dedos que mis pensamientos viajen donde quieran no me interesa donde leguen seria bueno simplemente sacarlos de mi cabeza porque me molestan a estas alturas no distingo lo que soy o quiero ser tengo una sola cosa en mente ,para variar pense que seria mas facil he luchado toda mi vida  y no me quiebro ni doblo yo me trizo asi nadas sin poder repararme ... nada seria mas facil verdad que simplemente caerse derrotada y dejar que los demas te lleven xqe lamentablemente mi orgullo sigue siendo grande aun le cuesta asumir que me rendi y quiere dominar mi vida xqe se que a mi subconciente no le gusta verme ... creee que esta es de esas otras veces que sera lo mismo ... pero cuando estoy ene ste punto puedo entender que nunca hubo una vuelta atras desde el primer error tuve la ingenua ilusion de que lo podia solucionar si ni si quiera era un problema no tenia que buscar respuesta ... orgullosa para asumir que estaba fuera de mis manos que debo buscar la felicidad por mis medios( que facil es ver el teclado y confundir la palabra miedo con medio)

y ahora me di cuenta nunca fue verdad falsas ilusiones llenaron mi vida ... suena como carta suicida ... Já ... si no fuera tan yeta lo seria ... no lo negare lo intente varias veces de variadas formas ... siempre me pillaban o solo x ser yo no funcionaba o hacerme sentir como las pelotas de intoxicada a los mas ...
me aburre ya hablar de ese tema vez que estoy sola me imagino hablandolo con cierta persona que me diria como reaccionaria pffffff pura mierda barata de nuevo ... cay al lugar donde aborrezco lo que me rodea y no tengo ni el interes ni la fuerza de buscar algo afuera ... pero esta vez si es diferente he estado mas decidida otras veces en mi vida y la mayoria de las veces lo logro ... esta vez es mas dificil lograrlo porque el tiempo me lleva se escapa ante mis ojos despierto en la mañana y para mi es otro dia pero cuando los demas me hablan me doy cuenta de que el tiempo esta siendo cada vez as duro y rudo conmigo ... me reiria en su cara si lo viera para decirle que no me importa ... tengo un 2 plan asi que si no me funciona de na sera de otra la cosa es que hare lo que quiero lo que siempre quise hacer lo que hago siempre xqe siempre hago lo que quiero
dont act like i never told yo
odio kanye west su personalidad su actitud pero ptaaa que tiene buena musica sus letras y esos ... stronger pedazo de cancion ... escuchar esa parte pensar en ella xfavor te lo he dicho desde que tengo memoria de una u otra forma directa o indirectamente eres mucho mas orgullosa que yo y ese es tu castig no esuchas a los demas tu ego es tan grande que hasta te deja sorda asi de simple ... ya es tarde xqe vivo a mi manera a mi gusto y gana cambiaria mil cosas de como estan ahora pero si te dan limones estrujalos en los ojos de aquellos sedientos deshidratados  suena mala  xqe asi es la cosa xqe ahora vivo a mi gusto y gana y asi es como demuestro mi maldad me lo jacto en tu cara sigo siendo menos teniendo menos haciendo menos ... soy menos que tu ... y tu en tu interior se que puedo hacerte sentir menos cosa que yo aunque no sea verdad y eso que odio mentir me encanta verte mentir a ti misma y que tu mente se perfore en ideas que no comprendes tan orgullosa ella que dices no darles importancia mientras que  tu subconciente no te deja dormir asi es como la maldad de mi pequeño ser me hace sonreir satisfactoriamente pero sin sonreir claro solo satisfecha



ahora  atomar leche con cereales y quiero algo dulce quizas con un cigarro mñn si o si voy a comprar

50 segundos

para que cargue trainspotting  esperando que sea la subtitulada ... antes me buscab las latino obviamente pero dsps de un comercial creo que canal space o el i-sat y de ver una peli buena en si pero el dobalej taaaaan penca las voces sin sentimientos es como decir te amo eres todo para mi con el tono de si mama ya hice la cama y eso fue un fatality para mi lo bueno con eso aprendi a buscar las peli subtituladas a veces los subtitulos estan traducidos como el forro pero bale la pena asi practico idomas tmbn jejeje bueno ya cargo la pelci tengo un tema pendiente pero esta peli merece mas la pena :)

No revisare ortografia xqe lo escribi estando media entonada y no quiero reelerlo fue dificil escribirlo estando algo tomada menos lo leere sobria asi que...

Shit! nunca me habia considerado alcoholica me molestaba u poco a veces cuando me o decian personas me  importaban xqe entre amigos y en broma era divertido pero cuando te lo dicen seriamente personas con el .... tratarlo asi es darle mxa aimportancia a un weon como el pero no estoy d humor ´´ra si quiera decir su nombre sii comi caleeeta a y no se sera x el sueli i no se pero tan solo un vaso de 4 dedos de pisco y sprite me animo y hasta hizo que el lbro sonara divertido problema es que me da esa sensacion de comer mxoo y qerer vomitar pero no y hace 20 seugndos me reria de mis misa y todo era tan divertdio hasta que su puta imagen se arrojo en mi cabrza solia pensar en el cuando todo estaba mal era como mi desquite cuando la vida era una mierda xqe ni recuerod haber sido "romantica" exaactemente era mas como una pendeja rebelde  a veces solo x el gusto de ser ilusa xqe se que en la vida real eso no pasa me imagno que todas esas cosas que dice que sabe que de una manera u tora directa o indirectamente yo me enteraria es solo para que yo lo odie ,,,, para que qerria que loo odiara apara que lo olvidara y hasta en esos momentos previos a l sueño medio mi imaginacion medio "seño" casi realel llegaba a verme como alguien de quien se podria enamorar hasta la muete putta que cursi estoy soando weon qei atroz siguiendo en mi imagincaioninckluso el llegaba a confesar que queria que yo lo odiara x temor a amar demasiado .... bueno el ya ma habia dixo una vez que tenia miedo de encariñarse conmigo pero todo en si super intuicion grita detenteee se me viene a la mente esas frases de que es de los que dice lo que quieres oir y eso de que lo que le paso su pasado traunas y posible pervertido me dan una idea mas cercaana a la realidad ... osea son pelculas mias no mas yo era una cosas de momento nada aunque si buscaba sexo facil habia maners mas faciles de vvv xqe a veces naa la mayoria de las veces sobre todo enojada fui una mierda con el pero todo se vuelve vonfuso ese super insitnto de mierda ....desde que lo conoci literalmente nuna tuve nada claro sobre el decia una cosa demostraga otra y hacia oraq problema? es que siempre supe las intenciones de las personas tengo una capacodad analitica de locos usena a que me jacto mxoo de mismo pero es vdd con tan solo ver como miran y como ´pronuncian algunas palabras se como son las personas sus itneciones y cuando me mienten claro algunas cosas se me pasan y x no hacer caso de esa intucion deloco hago weas tontas pero ... ese insitnto nunca se ha equivoado antes el problema con e es que no se si no queria escuchar a sueper intisnto o o no se xqe tenia otro institnto que me decia que nbo confiara en mi insitnto mi vida nunca fue excelent sus altos y bajo pero desde que el entro no a dejado de ser mas estrema cada ve no me gusta aunq cuando x fuera se ve tranquilo es una maldit montaña rusa y ahora se antiene cayendo con prolebmas de maquinaria lo mas lindo es que capaz que ni piense en mi que me vea y sea como a dale xqe es mi mente bohemia loca sicopitccca cursi y atormentador la que pensa todo esto como si mi vida fuera uno de esos libros de amor mósible el nunca me quizo ya pudo haber dixo si te queria pero tenia miedo de decirtelo y todo ... bueno me li djo un apr d veces solo msj x celu o cosas comouii te extrame cuando nos veiamos las ultmas veces a lo que yo respondia xD que res loco ... si se no so facil en general menos lo fui con el pero todo se memezclaba lo que siempre tenia claro el me lo hacua mierda en esos remolinos que tanto odio y le doy importancia cuantas veces que lo vi y me decia que lta que feo o estab con el y queria irme estaba aburrida no queria saber de tipos con el hast sus besos me parecina fome y  forzados y otras que queria canerlar de juntarno x los u puros nervios temblbab inculos cuando abria la perta y lo veivia .... siempre habia algo que queria decir yb nunca me atrevia ...y esa voz que me decie termina todo de una vez sal e esto solo quiero huir ... al principio de lo del año pasado me abrazaba y era aa qu lata ... pero a final del año sus abrazos era lo unico que me hacan sentir seugro ... emm nuesta historia se remionta hace mas de 3 años xD pero era como d¿todo d nuevo pero con la sombras bnnn feas del pasado
encima su padre murio de cirrosis y em yo como que me jactab de que me gustab tomar y esas cosas tenia como unos 165 alos mi vida una mierda y toso a vecs la mejor del mundo pero pocasn en mi interiror sabia que le moelstaba algo y nunca lo dije delante de el que me aceurde pero fui tan endeja agranda que dsps dl liceo jornada de tarde tipico a la palxa a tomar su cooler o una pack de chelas ... una o 2 discisiones tmbn dsps de haber bebido un poco para envalentomare el tmbn daba sus motivos tipido jote de face que se podia enamorar x face de minas que ni conocia en personas si hasta una vez prefirio una mina de face eu ere su olola en esos timepo solo x face llvaban menos de una mes y todavia no se veian en personas y entre nosotros casi un mes y medio pinxando ... si lo se en esos tiempos fuen cuando mas se aceunto lo de pendeja agrandada vivi en el sillon de la casa de mi abuela problemas con mi madre mi viejo viviendo en stgo viaba dinfes de semanas pero menos queria verlo( el tmb tenia porblmas serio con el alcoohol) y ek prefierndo una  ina de face que yo eu era real supeustamente siempre encotrba que decir ara hacelo sentie inseguro de mi... y aun asi me insitnto me decia que debia estar mas inc¿segura de el que me mentia que yo era un juego y algo que no me convienia x siaka el es mayor x 6 y medios yo tenia 15 sacar cuentas y x siaka fue el rpimero y el unico :( y no solo en eso tmbn el primero en perdile perdon a un mino primero aen decir te quiero en ser carilosa y tantas cursilerias mas primero y unico con quien me hes entido tan confudidda si hasta ahora en menos de una semana y ya conozco a la erpsona sus inticeniones desoe fomra de actuar pero en l no se mi insnto dice algo cabeza otro coraxon otro nuncan habia estado asi pero ni loca diria a mor es tora cosa



y ahora como me arrpeinto de tantas ramitas si no hubiese comido tantas estaria mas borracha xqe se me estab pasando demasiado rapido no me desiperten ed 14 deias mas y cuando este a punto de morir ede hambre ni mehable y dejenme moriri!!! fin

leyendo hush hush

app5 de la mañana me siento demasiado aburrida como para seguir leyendo tanto asi como para que el aburrimiento le gane a mi curiosidad para veer como se desarrolla la historia pfff eso ya es mxo no es tan buen libro tiene lo que las fangpeople de crepusculo quieren en un libro ."pero" este como todos quieren ser seria una version "hipster" xqe crepusculo seria muy "meinstream" solo pensar en eso me da tanta repuslion como para vomitar la media bolsa ( de las medianas) de dritos y media de ramitas que me acabo de comer .... y sigo queriendo comer ... es algo de familia esta adiccion a las cosas dulces ... almorzar sin comer algo dulce dsps en terrible es como si no hubiera comido de hecho algo dulce dsps de cada comida es la idea pero no un dulce de 15 pesos o esos pasteles de la ligua me gusta mas 

De Muerte

tendria otro titulo esta vida ?bn vi todas stars wars x fin y cosas ya sin sentido comprobe algo que dije
siempre tengo la razon pero como m gustaria equivocarme es horrible xqe siempre tengo la razon y o hago justo lo contrario tipico pensamiento naah como tan pasada de pelicula o resulta ser en cosas que no me convienen ...
tenia razon con el varias veces se me habia cruzado eso x la mente pero lo descartaba de inmediatto x lo mal que sonaba ... complicado tengo entendido que lo "violaron" cuando chico en realidad no se exactamente que paso parece que lo tocaron nose ... cosa que se me cruzaba ese pensamiento d que el tenia problemas mentales pero al conocerlo igual se notaba onda sus estados medios depres y todo pero x lo demas lo mas normal que hay incluso eso de que onda la "edad" y en mejores palabras la mayoria de los minos entre 14 y 20 son calientes y quieren solo sexo no me sorpendia para nada ... el caso es que hace poco mi prima 4 años menor que yo que hace poco cumplio 14 lo vio en la calle el tiene 24 y como que se miraron cuatico xqe el sabe q es mi prima y todo ...y en una tontera ella estaba conmigo y me dijo en broma mandarle un msj x face en buena asi como aa te vi y no saludaste y el respondio super simpatico ... y dsps como q le pregunta piola x mi y le manda su nunmero para hablar x watsap
y a los dias mi prima me dice que le dio como miedo xqe el empezo a decirle que estaba super linda que antes la encontraba linda(el la conocio cuando ella trenia como 11 años) pero que ahora estaba mayor y cambiada y cosas como medias "raras" y ella esta prima la cuido como si fuera mi hija y somos super unidas me dio rabia x el hecho de que un weon tan mayor y conociendolo a el, le dijera esas cosas, el no iba con buenas intenciones mi primis obvio le dio la cortada ...
pero ahora me entere de algo de mi salud que yo sabia que es cierto pero ... digamos muy tarde para algo q es de x vida y me siento devastada creo q tmbn afecta mi animo leer hush hush, pero no es solo eso pensar en que el se fijaba en mi x la fantasia de la casi pedofilia y cosas asi m congela el corazon entre asco miedo frio y mxooo dolor es como clavarme un puñal en el corazon
mas esta noticia confirmada hoy xqe yo sospexaba ...
iba caminando hacia un lado que tenia que ir y en la calle menos que era de noche no habin personas en la calle ,casi, me vino un ataque de ansiedad fatal se me cortaba la respiracion el pulso pa la caga queria llorar tenia miedo dolor rabia devsatda total ... ya habia pasado x esto antes implicacion d esta misma enfermedad xqe tratamos la depre como enfermedad  no como sintoma y ... una vez que me habia "recuperado" de esa depre fatal( que incluia cortes en los brazos intoxicacion con de todo tipo de pastillas y alcohol desde diazepam alprazolam hasta aspirinas con ibuprofeno tomandome cajas enteras con cerveza pisco vodka ron lo que pillara a mano casi llegue a las venas varias veces intentos de asfixia y ahoracmiento (raro varias veces me desplomaba o quedaba dorimda antes de mi cometido) ... hace poco trate t rirarme al mar subconcienmtemente elegi una playa de la infancia pero la marea estaba muy alta y era puras rocas quise llorar x ultima vez lo pedi tanto que me vino un ataque fatal de angustia de esos que no me podia ni el cuerpo cai en el agua mojada entera ... y de tan mala suerte cuando sentia que entraba agua x mi nariz mi instinto x vivir gano respire una vez mas y el mar me lanzo a la orilla y yo nada mar adentro pero no habia caso era como si el mar me vomitara maldije a dios y crei escuxar su risa si cagate de la risa no mas me quiere viva x algo pero yo ya no quiero vivir ... y obvio no me devolvio sin castigo xqe el mar me arrastraba hasta la parte sin arena solo piedra y la mayoria suelta moretones golpes las uñas hechas mierda y quede tirada sobre unas rocas congeladome pense que me daria pulmonia listo eso el punto era que hace de pronto senti tal panico de ahogarme q creo que ahora l tengo fobia al mar ironico siendo que amo el agua la playa picina y esa onda ... vez que atento contra mi vida voy perdiendo cosas que amo empece como a los 9 o 10 años ya he perdido tanto y no se como mierda es que sigo ...podria hace una lista de cada intento que recuerde xqe dsps de los 50 intentos pierde la cuenta era algo cas diario junto con  lo que perdia cada vez ... terminando el incidente de la playa volvi a casa humeda con frio hecha mierda en pleno invierno con 3 grados a las 10 de la noche y adivinen ni si quierea un resfrio NADA de nada .... eso ya es mxooo
Hoy casi m desmorono en la consulta pero me obligan guardar las pariencias "amo" a mis padres pero estoy harta fingir  que estoy bn cuando estoy hecha mierda queria mandarlos a todos a la ctm corer o no llorar o no gritar o no, no lo se aguante todo el dia hasta que llegue a casa para variar de vdd estaba sola  la casa entre al baño y como comedia cuando le dicen su hijo murio comence a llorar desesperadamente  mi cuerpo temblaba con cada sollozo ahogando los gritos de angustia no podia respirar y tragaba aire con si fuera un pez asfixiandome FATAL pero tuve que lavarme la cara una ducha demasiado calietne y a seguir con el dia de mierda que ahora estoy aqui ... el agua de la ducha salio tan caliente me recordo a cuando m daban ataques antes y me duchaba con agua hirviendo casi ... y casi m desmayo en el baño de hecho me cai y quede sentada en la ducha sin poder respirar el aire lleno de vapor peor que un sauna y mi espalda roja como si hubiera quemado con agua de termo(ni tan caliente como de tetera pero si caliente)... hablando de desmayo tuve que decirle a todo que lo de la playa fue un desmayo adjudicado a esta enfermedad .... y ahora me tome unos anti micoticos ibuprofenos mas todo el alcohol que habai bebido y me siento como si nada ... putta vida
me vino tanto a la mente la idea de retroceder el tiempo sabiendo lo que se ahora y evitar mas cosas que llegue a casi querer vivir para encotrar la forma de arreglar el pasado idiota de mierda no se puedes condenada vida hasta la locura suena cada vez mas dulce uno de mis temores mas grandes hace 5 años atras si me volvia loca perderia mi inteligencia ... y ahora cada vez hasta eso pierdo ya no me queda xqe luchar y aun asi leo libros lindos descargo juegos de internet ya no se
estoy hecha mierda creo que el escribir me esta haciendo respirra en estos momento siento que vienen se acerca y quiero que llegue ese ataque de llanto desgarrador que hasta me da miedo escuchar tan dulcemente que me lleva al borde de la locura con retoques de paranoia media religiosa apostando contra un dios que no existe y controla mi destino si no, donde chucha estaria el sentido de donde mierda sale tanto mal en mi vida ni siquiera pudiera decir que las peores cosas que me pasan son culpa mia hay personas diabeticas que le dijeron come mas sanos cancer al pulmon que le advirtieron no te hagas adicto al cigarro fui buena para fumar para tomar correr riesgos hablar ocn desconocidos en la calle salir de noche me siguieron varias veces me buscaba sola ese riesgo ... pero no las coas malas de mi vida son x culpa de mis viejos genetica herencia y terceros  no tenia ni la mas minima posibilidad de poder ante esos acontecimientos de que chucha vale que me digan eres fuerte inteligente has pasado por tanto si nunca me escuchan siempre tengo la razon y siempre es  para mal y mi vida es una mierda mi autoestima hecha mierda no quiero nada de nadie estoy tan decepcionante de la vida que tengo ASUMIDO x mas que lo intente ni suiqiere podria suicidarme estuvo al borde algunas veces y siempre pasaba algo pareciera que hasta mi cuerpo se hizo inmune a las intoxicaciones deberia tener el higado e intestinos hecho mierda falla hepatica los riñones algo pero nada  y sigo tal cual viva
creo que ya ni siquierea tengo ese llanto de siempre ... duele tanto que entes de alguna forma habia logrado congelar mis sentimientos solo esos sintomas de depresion los ataques de ansiedad angustia panico baja de presion desmayos y sintomas visibles podian desmotrar lo mal que estaba ... y ahora de nuevo duele tanto tantas cosas que lo bloqueo si no lo bloqueara me volveria loca ahora mismo pero ese patetico instinto de supervivencia y la puta costumbre me lo impiden
quiero entrar en ese estado sicotico y tengo ... miedo
filo apagare el notebook ire al baño pijama cama y volverme una patetica masa de ansiedades
xqe aaa hace un dias puedo culpar a las cosas de terror pero eso es lo superficial me ataques de panico todas las noche  a veces tan fuerte qu me mantengo despierta toda la noche escuchando cada ruido pensando que alguien viene a matarme (una parte de mi lo ansia tanto y la otra pff tiene miedo)
y veo demonios todavia no escucho las voces que escuchaba antes con el trastorno de personalidad pero si veo las cosas y jaa sigamos en la linea mala resulta que ahora puede mas el miedo cuando antes eran parte de mi vida se callo algo de la cama y llegue a saltar del susto
bueno adios quizas otro dia siga con mi mierda psicológica soy too un caso ya me l dijeron