tendria otro titulo esta vida ?bn vi todas stars wars x fin y cosas ya sin sentido comprobe algo que dije
siempre tengo la razon pero como m gustaria equivocarme es horrible xqe siempre tengo la razon y o hago justo lo contrario tipico pensamiento naah como tan pasada de pelicula o resulta ser en cosas que no me convienen ...
tenia razon con el varias veces se me habia cruzado eso x la mente pero lo descartaba de inmediatto x lo mal que sonaba ... complicado tengo entendido que lo "violaron" cuando chico en realidad no se exactamente que paso parece que lo tocaron nose ... cosa que se me cruzaba ese pensamiento d que el tenia problemas mentales pero al conocerlo igual se notaba onda sus estados medios depres y todo pero x lo demas lo mas normal que hay incluso eso de que onda la "edad" y en mejores palabras la mayoria de los minos entre 14 y 20 son calientes y quieren solo sexo no me sorpendia para nada ... el caso es que hace poco mi prima 4 años menor que yo que hace poco cumplio 14 lo vio en la calle el tiene 24 y como que se miraron cuatico xqe el sabe q es mi prima y todo ...y en una tontera ella estaba conmigo y me dijo en broma mandarle un msj x face en buena asi como aa te vi y no saludaste y el respondio super simpatico ... y dsps como q le pregunta piola x mi y le manda su nunmero para hablar x watsap
y a los dias mi prima me dice que le dio como miedo xqe el empezo a decirle que estaba super linda que antes la encontraba linda(el la conocio cuando ella trenia como 11 años) pero que ahora estaba mayor y cambiada y cosas como medias "raras" y ella esta prima la cuido como si fuera mi hija y somos super unidas me dio rabia x el hecho de que un weon tan mayor y conociendolo a el, le dijera esas cosas, el no iba con buenas intenciones mi primis obvio le dio la cortada ...
pero ahora me entere de algo de mi salud que yo sabia que es cierto pero ... digamos muy tarde para algo q es de x vida y me siento devastada creo q tmbn afecta mi animo leer hush hush, pero no es solo eso pensar en que el se fijaba en mi x la fantasia de la casi pedofilia y cosas asi m congela el corazon entre asco miedo frio y mxooo dolor es como clavarme un puñal en el corazon
mas esta noticia confirmada hoy xqe yo sospexaba ...
iba caminando hacia un lado que tenia que ir y en la calle menos que era de noche no habin personas en la calle ,casi, me vino un ataque de ansiedad fatal se me cortaba la respiracion el pulso pa la caga queria llorar tenia miedo dolor rabia devsatda total ... ya habia pasado x esto antes implicacion d esta misma enfermedad xqe tratamos la depre como enfermedad no como sintoma y ... una vez que me habia "recuperado" de esa depre fatal( que incluia cortes en los brazos intoxicacion con de todo tipo de pastillas y alcohol desde diazepam alprazolam hasta aspirinas con ibuprofeno tomandome cajas enteras con cerveza pisco vodka ron lo que pillara a mano casi llegue a las venas varias veces intentos de asfixia y ahoracmiento (raro varias veces me desplomaba o quedaba dorimda antes de mi cometido) ... hace poco trate t rirarme al mar subconcienmtemente elegi una playa de la infancia pero la marea estaba muy alta y era puras rocas quise llorar x ultima vez lo pedi tanto que me vino un ataque fatal de angustia de esos que no me podia ni el cuerpo cai en el agua mojada entera ... y de tan mala suerte cuando sentia que entraba agua x mi nariz mi instinto x vivir gano respire una vez mas y el mar me lanzo a la orilla y yo nada mar adentro pero no habia caso era como si el mar me vomitara maldije a dios y crei escuxar su risa si cagate de la risa no mas me quiere viva x algo pero yo ya no quiero vivir ... y obvio no me devolvio sin castigo xqe el mar me arrastraba hasta la parte sin arena solo piedra y la mayoria suelta moretones golpes las uñas hechas mierda y quede tirada sobre unas rocas congeladome pense que me daria pulmonia listo eso el punto era que hace de pronto senti tal panico de ahogarme q creo que ahora l tengo fobia al mar ironico siendo que amo el agua la playa picina y esa onda ... vez que atento contra mi vida voy perdiendo cosas que amo empece como a los 9 o 10 años ya he perdido tanto y no se como mierda es que sigo ...podria hace una lista de cada intento que recuerde xqe dsps de los 50 intentos pierde la cuenta era algo cas diario junto con lo que perdia cada vez ... terminando el incidente de la playa volvi a casa humeda con frio hecha mierda en pleno invierno con 3 grados a las 10 de la noche y adivinen ni si quierea un resfrio NADA de nada .... eso ya es mxooo
Hoy casi m desmorono en la consulta pero me obligan guardar las pariencias "amo" a mis padres pero estoy harta fingir que estoy bn cuando estoy hecha mierda queria mandarlos a todos a la ctm corer o no llorar o no gritar o no, no lo se aguante todo el dia hasta que llegue a casa para variar de vdd estaba sola la casa entre al baño y como comedia cuando le dicen su hijo murio comence a llorar desesperadamente mi cuerpo temblaba con cada sollozo ahogando los gritos de angustia no podia respirar y tragaba aire con si fuera un pez asfixiandome FATAL pero tuve que lavarme la cara una ducha demasiado calietne y a seguir con el dia de mierda que ahora estoy aqui ... el agua de la ducha salio tan caliente me recordo a cuando m daban ataques antes y me duchaba con agua hirviendo casi ... y casi m desmayo en el baño de hecho me cai y quede sentada en la ducha sin poder respirar el aire lleno de vapor peor que un sauna y mi espalda roja como si hubiera quemado con agua de termo(ni tan caliente como de tetera pero si caliente)... hablando de desmayo tuve que decirle a todo que lo de la playa fue un desmayo adjudicado a esta enfermedad .... y ahora me tome unos anti micoticos ibuprofenos mas todo el alcohol que habai bebido y me siento como si nada ... putta vida
me vino tanto a la mente la idea de retroceder el tiempo sabiendo lo que se ahora y evitar mas cosas que llegue a casi querer vivir para encotrar la forma de arreglar el pasado idiota de mierda no se puedes condenada vida hasta la locura suena cada vez mas dulce uno de mis temores mas grandes hace 5 años atras si me volvia loca perderia mi inteligencia ... y ahora cada vez hasta eso pierdo ya no me queda xqe luchar y aun asi leo libros lindos descargo juegos de internet ya no se
estoy hecha mierda creo que el escribir me esta haciendo respirra en estos momento siento que vienen se acerca y quiero que llegue ese ataque de llanto desgarrador que hasta me da miedo escuchar tan dulcemente que me lleva al borde de la locura con retoques de paranoia media religiosa apostando contra un dios que no existe y controla mi destino si no, donde chucha estaria el sentido de donde mierda sale tanto mal en mi vida ni siquiera pudiera decir que las peores cosas que me pasan son culpa mia hay personas diabeticas que le dijeron come mas sanos cancer al pulmon que le advirtieron no te hagas adicto al cigarro fui buena para fumar para tomar correr riesgos hablar ocn desconocidos en la calle salir de noche me siguieron varias veces me buscaba sola ese riesgo ... pero no las coas malas de mi vida son x culpa de mis viejos genetica herencia y terceros no tenia ni la mas minima posibilidad de poder ante esos acontecimientos de que chucha vale que me digan eres fuerte inteligente has pasado por tanto si nunca me escuchan siempre tengo la razon y siempre es para mal y mi vida es una mierda mi autoestima hecha mierda no quiero nada de nadie estoy tan decepcionante de la vida que tengo ASUMIDO x mas que lo intente ni suiqiere podria suicidarme estuvo al borde algunas veces y siempre pasaba algo pareciera que hasta mi cuerpo se hizo inmune a las intoxicaciones deberia tener el higado e intestinos hecho mierda falla hepatica los riñones algo pero nada y sigo tal cual viva
creo que ya ni siquierea tengo ese llanto de siempre ... duele tanto que entes de alguna forma habia logrado congelar mis sentimientos solo esos sintomas de depresion los ataques de ansiedad angustia panico baja de presion desmayos y sintomas visibles podian desmotrar lo mal que estaba ... y ahora de nuevo duele tanto tantas cosas que lo bloqueo si no lo bloqueara me volveria loca ahora mismo pero ese patetico instinto de supervivencia y la puta costumbre me lo impiden
quiero entrar en ese estado sicotico y tengo ... miedo
filo apagare el notebook ire al baño pijama cama y volverme una patetica masa de ansiedades
xqe aaa hace un dias puedo culpar a las cosas de terror pero eso es lo superficial me ataques de panico todas las noche a veces tan fuerte qu me mantengo despierta toda la noche escuchando cada ruido pensando que alguien viene a matarme (una parte de mi lo ansia tanto y la otra pff tiene miedo)
y veo demonios todavia no escucho las voces que escuchaba antes con el trastorno de personalidad pero si veo las cosas y jaa sigamos en la linea mala resulta que ahora puede mas el miedo cuando antes eran parte de mi vida se callo algo de la cama y llegue a saltar del susto
bueno adios quizas otro dia siga con mi mierda psicológica soy too un caso ya me l dijeron
siempre tengo la razon pero como m gustaria equivocarme es horrible xqe siempre tengo la razon y o hago justo lo contrario tipico pensamiento naah como tan pasada de pelicula o resulta ser en cosas que no me convienen ...
tenia razon con el varias veces se me habia cruzado eso x la mente pero lo descartaba de inmediatto x lo mal que sonaba ... complicado tengo entendido que lo "violaron" cuando chico en realidad no se exactamente que paso parece que lo tocaron nose ... cosa que se me cruzaba ese pensamiento d que el tenia problemas mentales pero al conocerlo igual se notaba onda sus estados medios depres y todo pero x lo demas lo mas normal que hay incluso eso de que onda la "edad" y en mejores palabras la mayoria de los minos entre 14 y 20 son calientes y quieren solo sexo no me sorpendia para nada ... el caso es que hace poco mi prima 4 años menor que yo que hace poco cumplio 14 lo vio en la calle el tiene 24 y como que se miraron cuatico xqe el sabe q es mi prima y todo ...y en una tontera ella estaba conmigo y me dijo en broma mandarle un msj x face en buena asi como aa te vi y no saludaste y el respondio super simpatico ... y dsps como q le pregunta piola x mi y le manda su nunmero para hablar x watsap
y a los dias mi prima me dice que le dio como miedo xqe el empezo a decirle que estaba super linda que antes la encontraba linda(el la conocio cuando ella trenia como 11 años) pero que ahora estaba mayor y cambiada y cosas como medias "raras" y ella esta prima la cuido como si fuera mi hija y somos super unidas me dio rabia x el hecho de que un weon tan mayor y conociendolo a el, le dijera esas cosas, el no iba con buenas intenciones mi primis obvio le dio la cortada ...
pero ahora me entere de algo de mi salud que yo sabia que es cierto pero ... digamos muy tarde para algo q es de x vida y me siento devastada creo q tmbn afecta mi animo leer hush hush, pero no es solo eso pensar en que el se fijaba en mi x la fantasia de la casi pedofilia y cosas asi m congela el corazon entre asco miedo frio y mxooo dolor es como clavarme un puñal en el corazon
mas esta noticia confirmada hoy xqe yo sospexaba ...
iba caminando hacia un lado que tenia que ir y en la calle menos que era de noche no habin personas en la calle ,casi, me vino un ataque de ansiedad fatal se me cortaba la respiracion el pulso pa la caga queria llorar tenia miedo dolor rabia devsatda total ... ya habia pasado x esto antes implicacion d esta misma enfermedad xqe tratamos la depre como enfermedad no como sintoma y ... una vez que me habia "recuperado" de esa depre fatal( que incluia cortes en los brazos intoxicacion con de todo tipo de pastillas y alcohol desde diazepam alprazolam hasta aspirinas con ibuprofeno tomandome cajas enteras con cerveza pisco vodka ron lo que pillara a mano casi llegue a las venas varias veces intentos de asfixia y ahoracmiento (raro varias veces me desplomaba o quedaba dorimda antes de mi cometido) ... hace poco trate t rirarme al mar subconcienmtemente elegi una playa de la infancia pero la marea estaba muy alta y era puras rocas quise llorar x ultima vez lo pedi tanto que me vino un ataque fatal de angustia de esos que no me podia ni el cuerpo cai en el agua mojada entera ... y de tan mala suerte cuando sentia que entraba agua x mi nariz mi instinto x vivir gano respire una vez mas y el mar me lanzo a la orilla y yo nada mar adentro pero no habia caso era como si el mar me vomitara maldije a dios y crei escuxar su risa si cagate de la risa no mas me quiere viva x algo pero yo ya no quiero vivir ... y obvio no me devolvio sin castigo xqe el mar me arrastraba hasta la parte sin arena solo piedra y la mayoria suelta moretones golpes las uñas hechas mierda y quede tirada sobre unas rocas congeladome pense que me daria pulmonia listo eso el punto era que hace de pronto senti tal panico de ahogarme q creo que ahora l tengo fobia al mar ironico siendo que amo el agua la playa picina y esa onda ... vez que atento contra mi vida voy perdiendo cosas que amo empece como a los 9 o 10 años ya he perdido tanto y no se como mierda es que sigo ...podria hace una lista de cada intento que recuerde xqe dsps de los 50 intentos pierde la cuenta era algo cas diario junto con lo que perdia cada vez ... terminando el incidente de la playa volvi a casa humeda con frio hecha mierda en pleno invierno con 3 grados a las 10 de la noche y adivinen ni si quierea un resfrio NADA de nada .... eso ya es mxooo
Hoy casi m desmorono en la consulta pero me obligan guardar las pariencias "amo" a mis padres pero estoy harta fingir que estoy bn cuando estoy hecha mierda queria mandarlos a todos a la ctm corer o no llorar o no gritar o no, no lo se aguante todo el dia hasta que llegue a casa para variar de vdd estaba sola la casa entre al baño y como comedia cuando le dicen su hijo murio comence a llorar desesperadamente mi cuerpo temblaba con cada sollozo ahogando los gritos de angustia no podia respirar y tragaba aire con si fuera un pez asfixiandome FATAL pero tuve que lavarme la cara una ducha demasiado calietne y a seguir con el dia de mierda que ahora estoy aqui ... el agua de la ducha salio tan caliente me recordo a cuando m daban ataques antes y me duchaba con agua hirviendo casi ... y casi m desmayo en el baño de hecho me cai y quede sentada en la ducha sin poder respirar el aire lleno de vapor peor que un sauna y mi espalda roja como si hubiera quemado con agua de termo(ni tan caliente como de tetera pero si caliente)... hablando de desmayo tuve que decirle a todo que lo de la playa fue un desmayo adjudicado a esta enfermedad .... y ahora me tome unos anti micoticos ibuprofenos mas todo el alcohol que habai bebido y me siento como si nada ... putta vida
me vino tanto a la mente la idea de retroceder el tiempo sabiendo lo que se ahora y evitar mas cosas que llegue a casi querer vivir para encotrar la forma de arreglar el pasado idiota de mierda no se puedes condenada vida hasta la locura suena cada vez mas dulce uno de mis temores mas grandes hace 5 años atras si me volvia loca perderia mi inteligencia ... y ahora cada vez hasta eso pierdo ya no me queda xqe luchar y aun asi leo libros lindos descargo juegos de internet ya no se
estoy hecha mierda creo que el escribir me esta haciendo respirra en estos momento siento que vienen se acerca y quiero que llegue ese ataque de llanto desgarrador que hasta me da miedo escuchar tan dulcemente que me lleva al borde de la locura con retoques de paranoia media religiosa apostando contra un dios que no existe y controla mi destino si no, donde chucha estaria el sentido de donde mierda sale tanto mal en mi vida ni siquiera pudiera decir que las peores cosas que me pasan son culpa mia hay personas diabeticas que le dijeron come mas sanos cancer al pulmon que le advirtieron no te hagas adicto al cigarro fui buena para fumar para tomar correr riesgos hablar ocn desconocidos en la calle salir de noche me siguieron varias veces me buscaba sola ese riesgo ... pero no las coas malas de mi vida son x culpa de mis viejos genetica herencia y terceros no tenia ni la mas minima posibilidad de poder ante esos acontecimientos de que chucha vale que me digan eres fuerte inteligente has pasado por tanto si nunca me escuchan siempre tengo la razon y siempre es para mal y mi vida es una mierda mi autoestima hecha mierda no quiero nada de nadie estoy tan decepcionante de la vida que tengo ASUMIDO x mas que lo intente ni suiqiere podria suicidarme estuvo al borde algunas veces y siempre pasaba algo pareciera que hasta mi cuerpo se hizo inmune a las intoxicaciones deberia tener el higado e intestinos hecho mierda falla hepatica los riñones algo pero nada y sigo tal cual viva
creo que ya ni siquierea tengo ese llanto de siempre ... duele tanto que entes de alguna forma habia logrado congelar mis sentimientos solo esos sintomas de depresion los ataques de ansiedad angustia panico baja de presion desmayos y sintomas visibles podian desmotrar lo mal que estaba ... y ahora de nuevo duele tanto tantas cosas que lo bloqueo si no lo bloqueara me volveria loca ahora mismo pero ese patetico instinto de supervivencia y la puta costumbre me lo impiden
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xqe aaa hace un dias puedo culpar a las cosas de terror pero eso es lo superficial me ataques de panico todas las noche a veces tan fuerte qu me mantengo despierta toda la noche escuchando cada ruido pensando que alguien viene a matarme (una parte de mi lo ansia tanto y la otra pff tiene miedo)
y veo demonios todavia no escucho las voces que escuchaba antes con el trastorno de personalidad pero si veo las cosas y jaa sigamos en la linea mala resulta que ahora puede mas el miedo cuando antes eran parte de mi vida se callo algo de la cama y llegue a saltar del susto
bueno adios quizas otro dia siga con mi mierda psicológica soy too un caso ya me l dijeron
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