Siempre las cago

Era  temprano en la noche y en los días nublados el sol piadoso nos enviaba sus rayos ,aunque no los viéramos ,aun estaba claro , podía ver a todos los que caminaban a mi lado , podía entenderlo todo.
Saborearlo todo
Respirarlo todo
Observarlo todo
Todavía puedo no es que lo diga como si ese fuese el fin , sólo que ese día , aquel día , simplemente ese día , lo hice y sólo por ser ese día uno común y corriente saboree una taza con café, respiré el aroma de los árboles en primavera (o era otoño), observé las nubes y sus englobadas formas que hacen prender el motor de la imganicacion ... sólo quería decirlo ... sólo quería escribirlo ... Sólo ... sólo , solo ,solo ...
Se sentía solo como siempre y como siempre lo va a estar . y es por eso que soy mala y cruel (no sera lo que esperes al final ,siempre las cago) . Porque a el le robo lo que siento y no para hacerlo mio (a los sentimientos) ,solo para escribirlos ,gozar de su imagen , lo que implica
Observarlo ( mirar lo que es ) ,
Respirarlo  ese aroma del lápiz al escribir ; húmeda,ácida y salada brisa marina; dulce empalagosa y arrebatadora flor de ciruelo )
Saborearlo( amargo café, dulce chocolate en contra )
Y entenderlo , bueno entiendo mi perversión ( y necesidad) de querer escribirlo ,mas jamas comprenderé a nadie más porque somo únicos en que nadie nos podrá jamas entender solo se entiende a uno mismo y por eso no lo entiendo " lo respeto y lo acepto"es lo más cercano posible a llegar.
A pesar de la belleza que pueda redactar, recuérdenlo, siempre al final,que gozo de esta maldad de sentirme mal al gozar de esta maldad 

solo queria escribir sentir las teclas bajo mis dedos que mis pensamientos viajen donde quieran no me interesa donde leguen seria bueno simplemente sacarlos de mi cabeza porque me molestan a estas alturas no distingo lo que soy o quiero ser tengo una sola cosa en mente ,para variar pense que seria mas facil he luchado toda mi vida  y no me quiebro ni doblo yo me trizo asi nadas sin poder repararme ... nada seria mas facil verdad que simplemente caerse derrotada y dejar que los demas te lleven xqe lamentablemente mi orgullo sigue siendo grande aun le cuesta asumir que me rendi y quiere dominar mi vida xqe se que a mi subconciente no le gusta verme ... creee que esta es de esas otras veces que sera lo mismo ... pero cuando estoy ene ste punto puedo entender que nunca hubo una vuelta atras desde el primer error tuve la ingenua ilusion de que lo podia solucionar si ni si quiera era un problema no tenia que buscar respuesta ... orgullosa para asumir que estaba fuera de mis manos que debo buscar la felicidad por mis medios( que facil es ver el teclado y confundir la palabra miedo con medio)

y ahora me di cuenta nunca fue verdad falsas ilusiones llenaron mi vida ... suena como carta suicida ... Já ... si no fuera tan yeta lo seria ... no lo negare lo intente varias veces de variadas formas ... siempre me pillaban o solo x ser yo no funcionaba o hacerme sentir como las pelotas de intoxicada a los mas ...
me aburre ya hablar de ese tema vez que estoy sola me imagino hablandolo con cierta persona que me diria como reaccionaria pffffff pura mierda barata de nuevo ... cay al lugar donde aborrezco lo que me rodea y no tengo ni el interes ni la fuerza de buscar algo afuera ... pero esta vez si es diferente he estado mas decidida otras veces en mi vida y la mayoria de las veces lo logro ... esta vez es mas dificil lograrlo porque el tiempo me lleva se escapa ante mis ojos despierto en la mañana y para mi es otro dia pero cuando los demas me hablan me doy cuenta de que el tiempo esta siendo cada vez as duro y rudo conmigo ... me reiria en su cara si lo viera para decirle que no me importa ... tengo un 2 plan asi que si no me funciona de na sera de otra la cosa es que hare lo que quiero lo que siempre quise hacer lo que hago siempre xqe siempre hago lo que quiero
dont act like i never told yo
odio kanye west su personalidad su actitud pero ptaaa que tiene buena musica sus letras y esos ... stronger pedazo de cancion ... escuchar esa parte pensar en ella xfavor te lo he dicho desde que tengo memoria de una u otra forma directa o indirectamente eres mucho mas orgullosa que yo y ese es tu castig no esuchas a los demas tu ego es tan grande que hasta te deja sorda asi de simple ... ya es tarde xqe vivo a mi manera a mi gusto y gana cambiaria mil cosas de como estan ahora pero si te dan limones estrujalos en los ojos de aquellos sedientos deshidratados  suena mala  xqe asi es la cosa xqe ahora vivo a mi gusto y gana y asi es como demuestro mi maldad me lo jacto en tu cara sigo siendo menos teniendo menos haciendo menos ... soy menos que tu ... y tu en tu interior se que puedo hacerte sentir menos cosa que yo aunque no sea verdad y eso que odio mentir me encanta verte mentir a ti misma y que tu mente se perfore en ideas que no comprendes tan orgullosa ella que dices no darles importancia mientras que  tu subconciente no te deja dormir asi es como la maldad de mi pequeño ser me hace sonreir satisfactoriamente pero sin sonreir claro solo satisfecha



ahora  atomar leche con cereales y quiero algo dulce quizas con un cigarro mñn si o si voy a comprar

50 segundos

para que cargue trainspotting  esperando que sea la subtitulada ... antes me buscab las latino obviamente pero dsps de un comercial creo que canal space o el i-sat y de ver una peli buena en si pero el dobalej taaaaan penca las voces sin sentimientos es como decir te amo eres todo para mi con el tono de si mama ya hice la cama y eso fue un fatality para mi lo bueno con eso aprendi a buscar las peli subtituladas a veces los subtitulos estan traducidos como el forro pero bale la pena asi practico idomas tmbn jejeje bueno ya cargo la pelci tengo un tema pendiente pero esta peli merece mas la pena :)

No revisare ortografia xqe lo escribi estando media entonada y no quiero reelerlo fue dificil escribirlo estando algo tomada menos lo leere sobria asi que...

Shit! nunca me habia considerado alcoholica me molestaba u poco a veces cuando me o decian personas me  importaban xqe entre amigos y en broma era divertido pero cuando te lo dicen seriamente personas con el .... tratarlo asi es darle mxa aimportancia a un weon como el pero no estoy d humor ´´ra si quiera decir su nombre sii comi caleeeta a y no se sera x el sueli i no se pero tan solo un vaso de 4 dedos de pisco y sprite me animo y hasta hizo que el lbro sonara divertido problema es que me da esa sensacion de comer mxoo y qerer vomitar pero no y hace 20 seugndos me reria de mis misa y todo era tan divertdio hasta que su puta imagen se arrojo en mi cabrza solia pensar en el cuando todo estaba mal era como mi desquite cuando la vida era una mierda xqe ni recuerod haber sido "romantica" exaactemente era mas como una pendeja rebelde  a veces solo x el gusto de ser ilusa xqe se que en la vida real eso no pasa me imagno que todas esas cosas que dice que sabe que de una manera u tora directa o indirectamente yo me enteraria es solo para que yo lo odie ,,,, para que qerria que loo odiara apara que lo olvidara y hasta en esos momentos previos a l sueño medio mi imaginacion medio "seño" casi realel llegaba a verme como alguien de quien se podria enamorar hasta la muete putta que cursi estoy soando weon qei atroz siguiendo en mi imagincaioninckluso el llegaba a confesar que queria que yo lo odiara x temor a amar demasiado .... bueno el ya ma habia dixo una vez que tenia miedo de encariñarse conmigo pero todo en si super intuicion grita detenteee se me viene a la mente esas frases de que es de los que dice lo que quieres oir y eso de que lo que le paso su pasado traunas y posible pervertido me dan una idea mas cercaana a la realidad ... osea son pelculas mias no mas yo era una cosas de momento nada aunque si buscaba sexo facil habia maners mas faciles de vvv xqe a veces naa la mayoria de las veces sobre todo enojada fui una mierda con el pero todo se vuelve vonfuso ese super insitnto de mierda ....desde que lo conoci literalmente nuna tuve nada claro sobre el decia una cosa demostraga otra y hacia oraq problema? es que siempre supe las intenciones de las personas tengo una capacodad analitica de locos usena a que me jacto mxoo de mismo pero es vdd con tan solo ver como miran y como ´pronuncian algunas palabras se como son las personas sus itneciones y cuando me mienten claro algunas cosas se me pasan y x no hacer caso de esa intucion deloco hago weas tontas pero ... ese insitnto nunca se ha equivoado antes el problema con e es que no se si no queria escuchar a sueper intisnto o o no se xqe tenia otro institnto que me decia que nbo confiara en mi insitnto mi vida nunca fue excelent sus altos y bajo pero desde que el entro no a dejado de ser mas estrema cada ve no me gusta aunq cuando x fuera se ve tranquilo es una maldit montaña rusa y ahora se antiene cayendo con prolebmas de maquinaria lo mas lindo es que capaz que ni piense en mi que me vea y sea como a dale xqe es mi mente bohemia loca sicopitccca cursi y atormentador la que pensa todo esto como si mi vida fuera uno de esos libros de amor mósible el nunca me quizo ya pudo haber dixo si te queria pero tenia miedo de decirtelo y todo ... bueno me li djo un apr d veces solo msj x celu o cosas comouii te extrame cuando nos veiamos las ultmas veces a lo que yo respondia xD que res loco ... si se no so facil en general menos lo fui con el pero todo se memezclaba lo que siempre tenia claro el me lo hacua mierda en esos remolinos que tanto odio y le doy importancia cuantas veces que lo vi y me decia que lta que feo o estab con el y queria irme estaba aburrida no queria saber de tipos con el hast sus besos me parecina fome y  forzados y otras que queria canerlar de juntarno x los u puros nervios temblbab inculos cuando abria la perta y lo veivia .... siempre habia algo que queria decir yb nunca me atrevia ...y esa voz que me decie termina todo de una vez sal e esto solo quiero huir ... al principio de lo del año pasado me abrazaba y era aa qu lata ... pero a final del año sus abrazos era lo unico que me hacan sentir seugro ... emm nuesta historia se remionta hace mas de 3 años xD pero era como d¿todo d nuevo pero con la sombras bnnn feas del pasado
encima su padre murio de cirrosis y em yo como que me jactab de que me gustab tomar y esas cosas tenia como unos 165 alos mi vida una mierda y toso a vecs la mejor del mundo pero pocasn en mi interiror sabia que le moelstaba algo y nunca lo dije delante de el que me aceurde pero fui tan endeja agranda que dsps dl liceo jornada de tarde tipico a la palxa a tomar su cooler o una pack de chelas ... una o 2 discisiones tmbn dsps de haber bebido un poco para envalentomare el tmbn daba sus motivos tipido jote de face que se podia enamorar x face de minas que ni conocia en personas si hasta una vez prefirio una mina de face eu ere su olola en esos timepo solo x face llvaban menos de una mes y todavia no se veian en personas y entre nosotros casi un mes y medio pinxando ... si lo se en esos tiempos fuen cuando mas se aceunto lo de pendeja agrandada vivi en el sillon de la casa de mi abuela problemas con mi madre mi viejo viviendo en stgo viaba dinfes de semanas pero menos queria verlo( el tmb tenia porblmas serio con el alcoohol) y ek prefierndo una  ina de face que yo eu era real supeustamente siempre encotrba que decir ara hacelo sentie inseguro de mi... y aun asi me insitnto me decia que debia estar mas inc¿segura de el que me mentia que yo era un juego y algo que no me convienia x siaka el es mayor x 6 y medios yo tenia 15 sacar cuentas y x siaka fue el rpimero y el unico :( y no solo en eso tmbn el primero en perdile perdon a un mino primero aen decir te quiero en ser carilosa y tantas cursilerias mas primero y unico con quien me hes entido tan confudidda si hasta ahora en menos de una semana y ya conozco a la erpsona sus inticeniones desoe fomra de actuar pero en l no se mi insnto dice algo cabeza otro coraxon otro nuncan habia estado asi pero ni loca diria a mor es tora cosa



y ahora como me arrpeinto de tantas ramitas si no hubiese comido tantas estaria mas borracha xqe se me estab pasando demasiado rapido no me desiperten ed 14 deias mas y cuando este a punto de morir ede hambre ni mehable y dejenme moriri!!! fin

leyendo hush hush

app5 de la mañana me siento demasiado aburrida como para seguir leyendo tanto asi como para que el aburrimiento le gane a mi curiosidad para veer como se desarrolla la historia pfff eso ya es mxo no es tan buen libro tiene lo que las fangpeople de crepusculo quieren en un libro ."pero" este como todos quieren ser seria una version "hipster" xqe crepusculo seria muy "meinstream" solo pensar en eso me da tanta repuslion como para vomitar la media bolsa ( de las medianas) de dritos y media de ramitas que me acabo de comer .... y sigo queriendo comer ... es algo de familia esta adiccion a las cosas dulces ... almorzar sin comer algo dulce dsps en terrible es como si no hubiera comido de hecho algo dulce dsps de cada comida es la idea pero no un dulce de 15 pesos o esos pasteles de la ligua me gusta mas 

De Muerte

tendria otro titulo esta vida ?bn vi todas stars wars x fin y cosas ya sin sentido comprobe algo que dije
siempre tengo la razon pero como m gustaria equivocarme es horrible xqe siempre tengo la razon y o hago justo lo contrario tipico pensamiento naah como tan pasada de pelicula o resulta ser en cosas que no me convienen ...
tenia razon con el varias veces se me habia cruzado eso x la mente pero lo descartaba de inmediatto x lo mal que sonaba ... complicado tengo entendido que lo "violaron" cuando chico en realidad no se exactamente que paso parece que lo tocaron nose ... cosa que se me cruzaba ese pensamiento d que el tenia problemas mentales pero al conocerlo igual se notaba onda sus estados medios depres y todo pero x lo demas lo mas normal que hay incluso eso de que onda la "edad" y en mejores palabras la mayoria de los minos entre 14 y 20 son calientes y quieren solo sexo no me sorpendia para nada ... el caso es que hace poco mi prima 4 años menor que yo que hace poco cumplio 14 lo vio en la calle el tiene 24 y como que se miraron cuatico xqe el sabe q es mi prima y todo ...y en una tontera ella estaba conmigo y me dijo en broma mandarle un msj x face en buena asi como aa te vi y no saludaste y el respondio super simpatico ... y dsps como q le pregunta piola x mi y le manda su nunmero para hablar x watsap
y a los dias mi prima me dice que le dio como miedo xqe el empezo a decirle que estaba super linda que antes la encontraba linda(el la conocio cuando ella trenia como 11 años) pero que ahora estaba mayor y cambiada y cosas como medias "raras" y ella esta prima la cuido como si fuera mi hija y somos super unidas me dio rabia x el hecho de que un weon tan mayor y conociendolo a el, le dijera esas cosas, el no iba con buenas intenciones mi primis obvio le dio la cortada ...
pero ahora me entere de algo de mi salud que yo sabia que es cierto pero ... digamos muy tarde para algo q es de x vida y me siento devastada creo q tmbn afecta mi animo leer hush hush, pero no es solo eso pensar en que el se fijaba en mi x la fantasia de la casi pedofilia y cosas asi m congela el corazon entre asco miedo frio y mxooo dolor es como clavarme un puñal en el corazon
mas esta noticia confirmada hoy xqe yo sospexaba ...
iba caminando hacia un lado que tenia que ir y en la calle menos que era de noche no habin personas en la calle ,casi, me vino un ataque de ansiedad fatal se me cortaba la respiracion el pulso pa la caga queria llorar tenia miedo dolor rabia devsatda total ... ya habia pasado x esto antes implicacion d esta misma enfermedad xqe tratamos la depre como enfermedad  no como sintoma y ... una vez que me habia "recuperado" de esa depre fatal( que incluia cortes en los brazos intoxicacion con de todo tipo de pastillas y alcohol desde diazepam alprazolam hasta aspirinas con ibuprofeno tomandome cajas enteras con cerveza pisco vodka ron lo que pillara a mano casi llegue a las venas varias veces intentos de asfixia y ahoracmiento (raro varias veces me desplomaba o quedaba dorimda antes de mi cometido) ... hace poco trate t rirarme al mar subconcienmtemente elegi una playa de la infancia pero la marea estaba muy alta y era puras rocas quise llorar x ultima vez lo pedi tanto que me vino un ataque fatal de angustia de esos que no me podia ni el cuerpo cai en el agua mojada entera ... y de tan mala suerte cuando sentia que entraba agua x mi nariz mi instinto x vivir gano respire una vez mas y el mar me lanzo a la orilla y yo nada mar adentro pero no habia caso era como si el mar me vomitara maldije a dios y crei escuxar su risa si cagate de la risa no mas me quiere viva x algo pero yo ya no quiero vivir ... y obvio no me devolvio sin castigo xqe el mar me arrastraba hasta la parte sin arena solo piedra y la mayoria suelta moretones golpes las uñas hechas mierda y quede tirada sobre unas rocas congeladome pense que me daria pulmonia listo eso el punto era que hace de pronto senti tal panico de ahogarme q creo que ahora l tengo fobia al mar ironico siendo que amo el agua la playa picina y esa onda ... vez que atento contra mi vida voy perdiendo cosas que amo empece como a los 9 o 10 años ya he perdido tanto y no se como mierda es que sigo ...podria hace una lista de cada intento que recuerde xqe dsps de los 50 intentos pierde la cuenta era algo cas diario junto con  lo que perdia cada vez ... terminando el incidente de la playa volvi a casa humeda con frio hecha mierda en pleno invierno con 3 grados a las 10 de la noche y adivinen ni si quierea un resfrio NADA de nada .... eso ya es mxooo
Hoy casi m desmorono en la consulta pero me obligan guardar las pariencias "amo" a mis padres pero estoy harta fingir  que estoy bn cuando estoy hecha mierda queria mandarlos a todos a la ctm corer o no llorar o no gritar o no, no lo se aguante todo el dia hasta que llegue a casa para variar de vdd estaba sola  la casa entre al baño y como comedia cuando le dicen su hijo murio comence a llorar desesperadamente  mi cuerpo temblaba con cada sollozo ahogando los gritos de angustia no podia respirar y tragaba aire con si fuera un pez asfixiandome FATAL pero tuve que lavarme la cara una ducha demasiado calietne y a seguir con el dia de mierda que ahora estoy aqui ... el agua de la ducha salio tan caliente me recordo a cuando m daban ataques antes y me duchaba con agua hirviendo casi ... y casi m desmayo en el baño de hecho me cai y quede sentada en la ducha sin poder respirar el aire lleno de vapor peor que un sauna y mi espalda roja como si hubiera quemado con agua de termo(ni tan caliente como de tetera pero si caliente)... hablando de desmayo tuve que decirle a todo que lo de la playa fue un desmayo adjudicado a esta enfermedad .... y ahora me tome unos anti micoticos ibuprofenos mas todo el alcohol que habai bebido y me siento como si nada ... putta vida
me vino tanto a la mente la idea de retroceder el tiempo sabiendo lo que se ahora y evitar mas cosas que llegue a casi querer vivir para encotrar la forma de arreglar el pasado idiota de mierda no se puedes condenada vida hasta la locura suena cada vez mas dulce uno de mis temores mas grandes hace 5 años atras si me volvia loca perderia mi inteligencia ... y ahora cada vez hasta eso pierdo ya no me queda xqe luchar y aun asi leo libros lindos descargo juegos de internet ya no se
estoy hecha mierda creo que el escribir me esta haciendo respirra en estos momento siento que vienen se acerca y quiero que llegue ese ataque de llanto desgarrador que hasta me da miedo escuchar tan dulcemente que me lleva al borde de la locura con retoques de paranoia media religiosa apostando contra un dios que no existe y controla mi destino si no, donde chucha estaria el sentido de donde mierda sale tanto mal en mi vida ni siquiera pudiera decir que las peores cosas que me pasan son culpa mia hay personas diabeticas que le dijeron come mas sanos cancer al pulmon que le advirtieron no te hagas adicto al cigarro fui buena para fumar para tomar correr riesgos hablar ocn desconocidos en la calle salir de noche me siguieron varias veces me buscaba sola ese riesgo ... pero no las coas malas de mi vida son x culpa de mis viejos genetica herencia y terceros  no tenia ni la mas minima posibilidad de poder ante esos acontecimientos de que chucha vale que me digan eres fuerte inteligente has pasado por tanto si nunca me escuchan siempre tengo la razon y siempre es  para mal y mi vida es una mierda mi autoestima hecha mierda no quiero nada de nadie estoy tan decepcionante de la vida que tengo ASUMIDO x mas que lo intente ni suiqiere podria suicidarme estuvo al borde algunas veces y siempre pasaba algo pareciera que hasta mi cuerpo se hizo inmune a las intoxicaciones deberia tener el higado e intestinos hecho mierda falla hepatica los riñones algo pero nada  y sigo tal cual viva
creo que ya ni siquierea tengo ese llanto de siempre ... duele tanto que entes de alguna forma habia logrado congelar mis sentimientos solo esos sintomas de depresion los ataques de ansiedad angustia panico baja de presion desmayos y sintomas visibles podian desmotrar lo mal que estaba ... y ahora de nuevo duele tanto tantas cosas que lo bloqueo si no lo bloqueara me volveria loca ahora mismo pero ese patetico instinto de supervivencia y la puta costumbre me lo impiden
quiero entrar en ese estado sicotico y tengo ... miedo
filo apagare el notebook ire al baño pijama cama y volverme una patetica masa de ansiedades
xqe aaa hace un dias puedo culpar a las cosas de terror pero eso es lo superficial me ataques de panico todas las noche  a veces tan fuerte qu me mantengo despierta toda la noche escuchando cada ruido pensando que alguien viene a matarme (una parte de mi lo ansia tanto y la otra pff tiene miedo)
y veo demonios todavia no escucho las voces que escuchaba antes con el trastorno de personalidad pero si veo las cosas y jaa sigamos en la linea mala resulta que ahora puede mas el miedo cuando antes eran parte de mi vida se callo algo de la cama y llegue a saltar del susto
bueno adios quizas otro dia siga con mi mierda psicológica soy too un caso ya me l dijeron

Por fin vi volver al futuro 3 sii buena pero no taaanto asi ,unos cuantos videos michael jackson y deberia estar haciendo el informe de nec ... pero en 10 minutos ... igual que el cuestionario de historia que para 8 preguntas con repsuestas bn completas me tomo 4 planas de cuaderno mientras que mis compañeros se quejaban de hacer 2 y media ... es que me recuerda de vuelta a la básica escribia tanto en los cuadernos de historia siempre ame esa materia aunque fuera historia de chile que no la encuentro muy divertida o lo que enseñan o la forma que la enseñan el único héroe divertido manuel rodriguez con sus disfraces como nos explicaba la profe para escapar de los malos y llevar info y ayudar a la independencia de chile okey estoy chamuyando demasiado no me acuerdo de nada de el solo que una vez nos conto la profe algo de que se hacia pasar por borraxos para que no lo pillaran o para escuchar conversaciones en las "calles" ... aun si eran aquellos tiempos como me gustaria retroceder el tiempo hacer todo de nuevo y aprovechar mas las cosas que no aproveche tomar las desiciones correctas y no darle importancia a esas tonteras de cabro chico ... pero no se puede y aqui estoy cn un trabajo facil de hacer (para mi ) aunque preferia disertar pero con esta vieja nunca se sabe te dice una cosas sale con otra y de perra t pone un 3 al libro xqe si y sale con pruebas sorpresa de materia que nunca paso solo para ver si estamos atento A QUE si nunca lo vimos y simple ese no es problema mi me faltan notas y pueden estudiar x internet profe perraa de mierda ... 2 vez que fumo cigarro en estos dias mmm no me gusta a donde me esta llevando esto tengo prueba de velocidad el jueves y soy lentiiiiiisima y mas encima tendre que dar los 30 minutos igual contando tmbn el 4 x salto kueeek me siento patetica hace mil que no me sentia tan nula en educacion fisica  solo tengo resistencia lo demas me sientooooo PATETICA
tengo mil temas en la mente mil cosas que quiero decir y otra vez esos peros ..pero para que, pero que inutl , pero a quien le importa y que gano con eso, son pensamientos que van y vienen tal vez van de nuevo no ha pasado mxo en mi vida en el sentido emocionante como amiga pinche con un mino o me invitaron a salir o vi algun antiguo amor o si quisiera podria pero noo para que y podria contarles algo pero siento que no les importa y hoy creo que entendi otra cosa mas tenia(tengo) la costumbre de cuando no me siento bn de animos aislarme usar escusas como que es para ponerme al dia con las tareas o que estoy relajada o tengo sueño o estoy pegada escuchado alguna cancion a cada rato sin parar y no escucho a nadie mas, a veces ni se dan cuenta y solo notan xqe estoy algo mas callada de lo normal y me dicen es que te cambiaste de silla o estas con los audifonos lo mismo en la casa aa es que con la peli y tus audifonos etc el cuento es que me gusta eso que nadie se de cuenta no quiero andar llamando la atencion de las personas diciendoooo que triste xqe la vida es asi y pena pena y naah que atroz hacer eso, pero de vez en cuando todos necesitamos alguien que nos diga oye que te pasa el problema es que veo a mis amigas algo estresadas x falta de sueño y les pregunto y segun ellas naaada y tirando comentarios en conversas me doy cuenta de que hay pequeños problemas en la familia pero no quieren hablar al principio da para pensar que ya no confian en mi xqe a las dema les cuenta y naah que envidiosa pensar eso xqe ahi entendi que soy yo la que me corro xqe me corro? si la idea es que no noten que me corro pero es que es muy buena esa cancion justo cuando termino la tarea a ultima hora me inspira entonces todo seguria normal xqe para que estar con cosas si yo soy, en un minuto estoy marcando con toda mi presencia conversaciones escuchando alguien haciendo algo para reir un rato y al otro me fui no se donde ni cuando o simplemente miro profundo al vacio y no estoy no es como la qami que se le queda pegada la mirada y no le gusta que la "despeguen" es que ni siquiera es estar ausente es no estar ... la idea no es alejarse mxoo no quiero que se den cuenta pero "saben" como ,soy asi que eso es normal en mi ... en resumen ser "anormal" a lo que soy normalmente es normal en mi pff para variar acordarme de el pero en una conversa ,de hecho la ultima que tuvimos en persona preguntando y respondiendo dije onda que cambiante yo y el me dice si mucho x.x pium pium me mataste xqe es verdad pienso una cosas pero no quiero pensar eso me enfoco en otra y de transfondo es totalmente distinto pero eso solo en mis pensaminetos que son mios y de nadie mas y no los comparto xqe es mejor asi xqe no quiero "causar" efecto alguna esta bn la imagen que tienen de mi no al 100 ,con lo que tienen es mejor que tener la vdd ... y digo que soy transparente y me carga mentir , en serio me carga mentir y omitir cuando no te preguntan no es mentir es solo callar ... otra vez que acaso todos mis recuerdos son con el sera ps... me dijo que me mentia a mi misma xqe yo si queria y le decia que no al final le dije si quiero pero no debemos ... salio ganando el para variar xqe le mentia a mi cuerpo ... lo curioso de esto es que mi corazon quiere acelerarse x costumbre al pensar en el y al no pasar como que me altero x no alterarme en un modo relajado de en verdad no importa que mas da ya no es importante para mi e.e genial ... tmbn he soñado con el y nunca de los 3 años de ir y venir habia soñado con el hasta la semana pasada  algo les conte uno me dijo es tu subconsciente como que yo todavia no lo olvido ...le dije de una ya no me importa y lo sigo en serio xqe es ... como que ... ya no lo siento de verdad xD y ella me dijo algo asi de que posiblemente este enojado xqe en mi sueños primero me hizo un gesto de indiferencia xD sedungo no me acuerdo y tercero como que estaba molesto conmigo y no se puede que tenga razon ella ... nah me gustaria qe tuviera razon ella le daria mas misterio al asunto... asunto que no me improta es solo xqe me gustaria el misterio sena divertido ese juego
ya no se que ma decir quiero ver peliculas todo el dia quiero estar en otro lugar quiero quedarme donde estoy quiero que sea asi x siempre quiero que todo sea diferente aaaaaa crisis existencial se lo que quiero para esa fecha pero no se que quier en el mientras tanto ahora ahora quiero que el trabajo se haga solito asi yo seguir viendo peliculas ... pero mñn y pasado y en las semanas venideras que querre que hare que quiero diganme como actuar que asi sere sere quien quiera que me digan que sea xqe la yo que soy quiere ver pelis todo el dia y no se puede y ni animo de pensar en quien ser para resistir la semana al gusto de aquellos que invetnaron el calendarios lo liceos las tareas y pffff vivimos al gusto de inventores antiguos y nosotroso "creamos" el futuro decidimos nuestro presente y s decido ser libre y hacer lo que se me de la gana me pondran cadenas para estudiar trabajar hacer quehaceres y vivir como los demas me dicen que esta bn 
releyendo antes de publicar lo de mentir me di cuenta de que segun lie to me me miento mucho a mi misma o sera algo de "efecto placebo" que vez que quiero pensar de alguna forma que me "conviene" pensar me pica la nariz y ahi digo naaah me toy mintiendo a mi misma otra vez (libro la enfermedad como camino wow) :O hace 4 años atras cuando iba en 1 medio una compañera m dijo xqe estas todo el dia con audifonos y automaticamente dije es que me trae recuerdos ... me di cuenta de que no eres x eso que recuerdos m iba a traer si no tenia nada que ver y fue como que un fantasma me posesiono x 3 segundos dijo eso y se fue xD y le dije naah es que me gusta mxo la musica si no me aburro es como noaa pff fome y nos reimos como que raro el momento ... y otra vez con un grupo de "amigas" perdon de conocidas hablaban y yo con mis audifonos de esos que violan las orejas ... dsps hablando entre las que quedabamos (3 contandome a mi )
yo dije cuando paso eso xqe no me dijeron y me retaron aai weona te hemos dicho como 5 veces y tus cagas de audifonos nunca nos peskay xC jejejejje para mi fue chistoso y sii para ellas tmbnya eso sera pra otro dia de solo pensar en sa cagada de informe que tengo enviar hace 2 horas y no tengo nada 

Tareas

muchas cosas que pasan y tan rapido que pasa el tiempo ya no pondre cursi para escribir quiero escirbir mil cosas de mil cosas pero para variar tareas a ultima hora se me atora la mente y la lengua tatnas cosas sueños pensamientos cuentos y decepciones pero que mas da hacer las tareas ver volver al futuro 2 si s que (ojala) alcanzo y escribir algo ue sea mucho de mi vida en tan poco tiempo nis mis amigos del liceo saben lo que pasa en la familia y en la familia ni idea del liceo ... a esta edad que mas vida puedo tener ... vida social de carretes y tonteras no ya no me interesa :) desperdicio de intento y no me caen bn asi de simple ... lo mejor es que nadie sabe lo que pienso a cie ncia cierta osea es obvio nadie lee mentes hasta saber lo mas profundo del otro pero esa desicion falta poquito y nadie se lo imagina aaaaaw quiero que pase el tiempo mas rapido aun pero no quiero tener que hacer esas cosas como ir al liceo taresa cosas en la casa pfff quiero esas vacaciones donde hago (como siempre) lo que quiero vivo a mi tiempo son las 6 de la madrugada son las 3 de la tarde como cuando quiero respiro si es que quiero pero que lobertad mas grande que solo dura 2 meses y 2 dias a la semana en fecha de estudio me quejo ahora y pensar que depesu trabajar todo el año por 2 miseras semanas pfffff ni un brilllo

Olas

soñe con olas y buscando significados siiii tiene mucha razon en el sueño estaba super tranquila estaba en una playa super conocida para mi pero con la sensacion de que era otra playa donde me juntaba con un amigo ... en el sueño, como en la playa en la que estaba siempre gente surfeando tenia la sensacion de que si habian surfistas pero no veia ninguno y escuchaba que alguien me decia que era un maremoto con pinta de tsunami las olas eran gigantes pero yo no las veia tan grandes y eras super claras casi transparente si no fuera x la espuma que siendo blanca se notaba que el agua estaba como "movida" o inquieta pero yo me sentia serena y tranquila ,tmbn sentia como la imagen de esa supuesta amiga como que el sueño me queria decir que esto tiene que ver con ella ybuscando los singificados claro las olas grandes dicen que se viene como grandes cosas y buenas pero tmbn el soñar con agua y esas cosas indicaba como problemas pero x mi acitud no iba adejarme engñar y pensando las cosas un poco siento que estoy super bn para en esta situacion igual es incomodo tener que seguir compartiendo con esa gente y esa falsedad de que todo esta bn pero no sere tan impulsiva como antes o podria dejar las cosas mal ademas que no quiero meter mas gente en esto me molesta que la gente no se de cuenta de la maldad que implica esta persona porqe no soy a la unica que haria esto ,lo hizo xqe se le dio la oportunidad pero si se le diera de nuevo se nota (vulgarmente hablando) que ella prefiere pico que amistad  ... lo bueno es que me desperte con animo claro a las 2 de la tarde xD durmiendo a ratos y me siento bien con todo siento que estoy del lado correcto esta vez, igual tengo una idea en mi mente espero fin de  mes para decidir con algo pero estoy a mil decidida que pasara despues de eso no tengo idea no me imagino espero que todo siga como ahora aunque sea aburrido necesitaba este aburrimiento me da serenidad interna tantas emociones y no de las buenas no le hacen a nadie asi que mejor dejenme asi jejejeje recordando como era antes uiii seria taaaaaan diferente no es que hubiese querido que mi vida fuera como es ahora pero viendolo bn la prefiero como es ahora me da igual mxaas cosas priorizo lo que es importante y lo que no ,facil no le doy importancia si me molesto y todo pero que saco con eso no me va a llegar la respuesta de una TIPICO y odio esta frase a la vez que la amo xqe es algo muy inteligente de entender DARLE TIEMPO AL TIEMPO me daba tanta rabia cuando me decian eso y ahora que lo entiendo digo que tiene toda la razon no gano con acelerarme y encarar a las personas y tratar de saberlo todo y llegar y hacer hay tiempo para actuar y tiempo para esperar y este es tiempo de hacerse al lado y ver cual sera su siguiente movimiento y yo hacerme la loca que aqui no ha pasado nada 
Igual quiero que sea lunes para contarle a mi mejor amigo se lo que me dira se que me va a molestar simplemente es que quiero desahogarme con alguien que me conozca y ademas que el sabe algo de las cosas que han pasado me dira dejate con tus tonteras de los sueños y el horoscopo pero tmbn se dara cuenta de que tengo razon xqe a la larga y aprendiendolo de mi madre se que siempre tengo la razon suena a creerme mucho el cuento pero es verdad solo que casi nunca le hacia caso a esos instintos como el año pasado yo sabia que el se estaba "acostumbrando" a vernos y se estaba encariñando conmigo sabia que me mentia cuando decie que no queria nada serio sabia que tenia miedo y sabia que "joteaba" a otras mina pero que lo hacia xqe no podia olvidarme pero yo no la orgullosa esperando q me dijera las cosas de frente no le hice caso a mis institnos reaccione mal claro el tampoco ayudo mucho a la situacion lo entiendo pero no lo acpeto xqe somos muy diferentes yo no hubiese hecho lo que el hizo igual entiendo xqe lo hizo solo que no lo comparto ... y bueno al final tenia la razon el si me keria y todo pero nos encargamos de hacer todo lo posible x no querer volver a vernos poqe no podriamos odiarnos y ahora me vieja me lo dijo y mi instinto me decia lo mismo me deje llevar x ese instinto loco hice un pequeño experimento y al ver como reacciona ella cuando sale perdiendo saca los dientes la perra y los esconde rapido para no quedar de mala lista no lo suficiente de tantas mala amigas y mentiras traiciones y mala relaciones humanas aprendi como conocer a las personas rapidamente tantea terreno primero no digo que todas las personas son malas digo que a las que llevan maldad en la sangre ya se como juegan y como no seguir su juego 


esperando que sea lunes como a cualquier ser humano me encanta tener la razon aunque sea algo "malo" jejeje    ojala a la noche me de animo para un cuento tengo la mente volando de tanta imaginacion sin ocupar y mis dedos estan contentos de tanto apretar teclas e.e 

Mientras carga

exceso de equipaje como amo esa película estaba de lo mejor viendola hasta que le deio la tontera a la internet y se puso lenta y que la demora en cargar y que lata .. entonces a ver un vaso con vino ... bodega uno no mas no alcanza para mas una mini torta como amo esos dulces y traiciones mentiras malas amigas y maldad en la sangre creo que estoy un poco bajo el efecto del chocolate y mxaas cosas m importa una mierda lo que los demas piense  pero puta que me tiene chata esta sensacion odio desconfiar de las personas q me rodean pero tengo una increible habilidad de o confiar mxo en las personas o hacer q "amigas" me traicionen o sentir q lo estan haciendo una de ellas no se con las cosas que hace ahora desconfio total de ella pero tmbn justo hace un tiempo descubrioo q el mino con el ke pixaba eran super amigos x face de hace años y el le hablaba de mi y las cosas q "haciamos" sin darse cuenta que hablaba de mi pero justo una vez l pregunto si ella m conocia y ella de lice q si q "somos" amigas y todo eso y ahora recien viene a unir los cables , lo penca k no es primera vez k pasa k x cahuines y supuestas amigas pasan cosas asi lo mas lindo del pastel es k el ya no kiera nada conmigo tiene polola y todo y yo aqui creyendo que anda con esa niña para olvidarme ni que yo fuera tan linda ... no lo soy ... pero fue raro xqe digamos hace 2 semanas le mando un watsap y ahi me dice k tiene polola y el tipico como has etsado blabla hace como una semana (diciendole k no me hablara mas de el) esa amiga me dice k la polola de el es como conocida de su nuevo pololo (es una obsesion terrible no llevan ni un mes y muestra sintomas sicopatas ella y el lokito un flayte de mierda k me trata de celosa y todo pfff nakembeke supiera las leseras k piensa su mina ataos ql meee carga el drama) y esperando la micro del liceo veo una niña qe se parece mxoo a la k me mostraron k es su polola pero la niña ,ademas de ser hermosa si tiene una cara de angel y el medio fisico hermosa la cabra parece modelo quede plop me imagine un cuadro ella con vestidos a lo renacimiento y todo pero lo raro y cuatico es k miraba con cara como de mala onda y miraba como cuando uno queda pegado pero justo donde estaba yo raro no, kmo que como un flash se me cruzo la idea d qe tal vez tmbn a esta mina le hablo de mi y celos y onda pero la descarte altiro osea ( no tengo problema en admitir si alugiene s mas linda que yo o mas simpatica o sexy etc ) que tengo yo que esta mina no tenga en un mil % mejor me dio hasta risa que se me ocurriera eso tenia cara hasta de ser simpatica que onda si la conociera podriamos ser uy buenas amigas .. tal vez m estoy pasando mxaaa tele donde no hay pero justo parecia ser su polola xqe vi la foto y justo las fechas y me quedo mirando muy cauticamente y la micro que tomo iba como x donde vive su polola como que mucha coincidencia y mi vida se resume en una seria de cosas raras y mundo chico xqe llega a dar  miedo de las "coincidencias" de las que soy victima ...es raro todo lo que psa ya ni que se que pensar o sentir , molesta si fingir esa sonrisa estando todo el grupo de amigas juntas en el liceo cuando ya no confio en ella y con lo que paso antes parecid a esta situacion pero es que todo eso pasado me molesta no tener las cosas claras que unos me digas una cosas otros otra y la verdad sea otra odio el drama y los juegos y esas cosas  soy de esas personas o ve al grano o se tansparente nada de mentiritas,sacar celos sacar info a los amigos de verda que aborrezco esas cosas y es estresante no saber que mierda esta pasando ... el mayor problema es que ya paso entonces no se que mierda paso y si ya paso filo para mi simple era(el pasado chao ya paso era no me importa practicamente nada de mi pasado mie importa mxo no me arrpeinto de lo que he hecho y el difrutado la vida como puedo disfruto a las peronas como ej mi madre que simpre que puedo estar con ella trato de que sea puro amor y risas o con mi viejo que sea todo cariñosito y happy las cosas malas que psaron a la misma mierda),  me molesta mxiisimo no saber que paso pero no debera importarme y ahi voy xqe me importa quiero entender que mierda pero ya no saco nada si nada va a cambiar sabiendo la respuesta situcaion culia enfermanteee

bueno ya cargo exceso de equipaje me encanta esa pelicula y esa parejaaaaaa
pd soy virgo y chancho en el horscopo chino y siii creo mxoo en el horoscopo el es piscis y serpiente asi qu solo imaginar un poco como era la relcaion si somos agua y aceita nos complementamos xq no nos llevabamos mal pero muyyyyyyyy diferentes uestras fomras de expresarnos siempre tendre la duda de si siempre me mintio o nunca m mintio y ademas que me importa si la wea ya era tengo claro que ya paso lo entiendo y lo acepto de verdad que chucha me importa entonces 

Sin Animo :/

Música y Libertad || || Vida Rap
sii voy  a escribir todos los dias sii claro jejejej tipicas mentiras
sin mxo animo asi que un cuento
Caminaba sobre esa espesa alfombra de hojas... como amo el otoño ese tibio sol que ni caliente y esa refrescante brisa que ni se siente ... no, lo mas lindo del otoño es lo cafe que se ve el mundo ese color que me relaja tanto y sobre todo que ya se cumplen 2 años ...¡cómo pasa el tiempo! 2 años y todavia la recuerdo su rostro joven y refrescante su sonrisa dulce y amarga ,las meniras que le dije las excusas que puse y que ahora ella esta feliz ... no puedo creerlo todavia la lloro ,patetico no? si un poco mas patetico me siento ahora ,viviendo mis veintisiempre y corriendo por la calle ,me siento como niñito jugando con las hojas que caen ,ya corri todo lo que pude ,ya no la veo ,mejor asi que mal hubiera sido que ella me hubiese visto asi perdi mi encanto ,mi fisico , mi sonrisa y reaccionar asi ,es que no pense que pudiera ponerse mas hermosa ,es que no pense que verla de nuevo despues de tanto tiempo me haria sentir asi , es que no ,aun no puedo creer la lagrima que vi caer de su mejilla ... es que no puedo ser mas cobarde ella todavia me ama todavia llora por mi y yo todavia corro de ella




algo es algo ... como me encanta repetir palabras cuando los personajes piensan!! para la otra algo mas trabajo PD se me ocurrio ahora

y siguiendo con mi vda me gustaban mas los dias con lluvia y 2 semanas casi de licencia si la linda se le ocurrio mojrase tanto cuando llovio que de la amigdalitis no me salvo nadie k9 pero por lo menos pude ponerme al dia con mis series e.e y no llore cuando me pincharo :D soy una valiente jejejejej ya quiero que sea jueves para dar la prueba de trote a ver si ouedo hacer las 30 vueltas en 30 minutos aunque no lo creo xD ... x lo menos tengo buenas notas en todas las materias ,es que soy seca jejejej
Sigo si Animo :/ 

Retomando ..re tomando ojala Psss soy casi melomana

Música y Libertad 
hace muchooo que no escribia tenias las ganas pero ... siempre un pero que aquello que lo otro algun dia escribire todos eso peros ,pero ahora no
Dias  de lluvia los amo y odio a la vez amo la lluvia ,de hecho esperando micro desde el liceo para mi casa quede toda empapada (TODA ENTERITA) que hasta las personas que se ponen en los paraderos a vender  paraguas y decir a donde van las micros me empezaron a agarrar para el leseo ,puede ser tambien xqe habiendo paradero con techo yo estaba de lo mas feliz mojandome .. como lei (para variar en facebook) dices qe te gusta la lluvia y andas con paraguas o algo asi unas frases de segun Bob Marley  y  yo AMO la lluvia el problema soy algo enfermiza y el frio jode la onda... se me vienen recuerdos de la basica casi me suspenden por estar saltando en las pozas del patio ... teniendo 8 o 10 era toda la "rebelde con causa" o cabra chica que quiere llamar la atencion aunque nunca la gente lo tomo asi o lo hice con esas intenciones 
Tipico llueve y todos hablan de la lluvia ... Mas encima esta penita xqe queria salir a trotar y yo la valiente naa si llegando a la casa me pongo el buzo y salgo ,problema .... llegando a la casa el frio me gano de nuevo tiritaba tenia como escalofrios y no se como que casi me desmayo ( y no me gusta exagerar pero pocas veces me he sentido asi de mareada en mi vida y eso que he hecho de todo D:)  .. y pena tambien porque tendre que esperar hasta el 2 de junio para ver games of throne u.u jejeje por lo menos pude descargar los libros por internet y ya se lo que pasa ...sii tipico me encanta la pareja de arya y gendry ( la del libro)esos momentos tan lindos como me diria mi amigo eres tan meinstream y yo le digo que mainstream decir meinstream (x siaka odio esa estupidez llamada hispter tanto como las minitas huecas ,los que se creen "politicos" que son mas manipulados (ejem camila vallejo)  ,los lanzas las minas chulitas los que se gritan a garabatos en la calle ... y mxas mas)
estaba viendo mi novio es un zombie (tony stonem e.e) me dio tanta risa la parte del aeropuerto cuando dice que se imaginaba que estando vivo la gente se comunicaba entre ellos y esas cosas y me acorde justo de hoy en el liceo ... todo el dia preocupandose xqe el wifi dl liceo se cae y no s pueden conectar Hello hay

seres humanos vivientes de carne y hueso a tu lado pero no ni siquiera se puede conversar decentemente xqe el face es mas importante me acorde de mi vieja que hace lo mismo(x siaka las cosas estan "mejor ")
de mi prima que hace lo mismo y de una persona qe prefirio alguien q conocia solo x face que alguien de carne y hueso ok ese alguien real pudo haber sido un poco pendeja irritante y con miedo a volver a sufrir y eso es otro tema ... al los 30 minutos estaba deseperada x ver joven masno de tijera la cambie y mientras carga me puse a escribir ahora .. xD... la peli de zombi s super linda y cursi y todo eso cosa que me encanta le encontre un aire a crepusculo siiii tmbn me encanto la peli ..no las actuaciones en general la pelicula si
bueno eso es por ahora ,y esta vez sera real minimo todos los dias escribire algo quizas hasta 10 veces x dia y quizas ,ya que tengo toda la intencion , escribir alguno de mis muchos cuentos que tengo en mis cuadernos para que todos puedas disfrutarlo no me creo la gran cosa pero todos me dicen q tengo mxaa imaginacion redacto bn y siempre ganab concurso de reddacion poemas etc y algunos que he leido si suena demaciado engreida pero soooon taaan refomes ojala lo que escriba cumpla minimo mis propias expectativas que con lo q me gusta soy muy exigente conmigo misma
ya quiero poder traspasar mis cuentos ahora pero sera mas rato :D
pd quiero que sea fds llevo 4 semanas esperando la mejor ocasion para ver una buena peli y tomarme mi kunstman de arandano (amo las buenas peliculas casi tanto como la musca )