Música y Libertad
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Vida Rap
no creo que alcance a escribir todo mm 0:13 17/7/12
escuchando zona ganyah... no se ni como empezar a decirlo
creo qe estoy muy apegada a mi madre ,xqe si no fuera asi como es que duele tanto que ya ni me pesque como hija osea ya ni le importa la hora que llego a la casa si hay para comer o si quiero como me siento
se lo he dichoo de tantas formas... mama hace tiempo que no hablamos mama te necesito donde estas y ella solo responde ay es culpa tuya tu eres la que no te haces tiempo para mi ... pero claro vez que voy a hablar con ella tengo que aceptar tambien contarle mis cosas a su pololo a mi prima qe vive con nosotras sus amigos ... y nunca tenemos tiempo madre - hija ni se para que lo intento me hecha la culpa de todo de que soy yo la que no soy buena hija y que no la busco como madre,lo hago y ella que hace? se pone e hablar por teléfono o de la nada se va y me deja sola ahi de nuevo,la adolescencia no es facil,no es de creerme gran cosas pero cuantas madres no darian lo que fuera porque sus hijos les contara los que les pasa las busque , y yo aki tan sola , tengo amigos claro, no tengo pololo y se que cuando estoy mal tengo amigas qe me escuchan, y amigas con las qe salgo me despejo ,pero no es lo mismo,(escucho guerrero de jah, hermosisima cancion creo en dios pero cuando estoy triste me siento tan sola y siento que Dios no esta... no en mi mente estoy clara que es de verdad para mi,pero en mi corazon no se si sera que yo me cierro que no escucho su voz o que es tanta la pena que hasta el se aleja...)
al final siempre es lo mismo soy yo la mala ,mala hija con buenas notas buen comportamiento algo desordenada pero x lo menos lo intento!,solo yo la mala hija que cuando ella llega del trabajo la abrazo del cuello y le pregunto como le fue , hasta que veo que viene tmbn su pololo o algun amigo y trato de decirle mama te quiero contar algo, pero nada no me pesca soy el estorbo y despues llora y me dice que soy la mala hija que trato de ser buena madre y ganar mi confianza, diciendome cosas tan hirientes haciendome sentir culpable,como que si no hubiese nacido me imagino que su vida seria perfecta,y ahi de nuevo claro mala hija no agradezco el esfuerzo que hace,entonces porque me lo restriega en la cara...
y a que amiga contarlee. no confio en nadie para contarle esto, ya las supuestas amigas que siempre estan a veces se siente tan superficial esa amistad, y las que confio tampoco siento que le quiera contar y ahi voy de nuevo me lo guardo todo ,antes lo escribia en un cuaderno que despues quemaba,y ahora en un blog .... asi para que no se me olvide quien soy, estoy consciente de que lo que publique estara para siempre,y que! xqe no contar lo que pasa todos en mi familia decian que yo no veia el esfuerzo de mi madre ,que mi padre alcoholico, que los problemas economicos,que contestadora que floja,y ahora los qe todavia tiene el descaro de meterse hablan puras tonteras,pero x lo menos ya se dan mas cuenta de como son las cosas saben que yo me esforce y aun sigo esforzandome en mi vida todos los dias es una lucha porque salir adelante y no dejar jamas que esos malos habitos vuelva a dominarme y ahi va de nuevo el apoyo y reconocimiento de quien mas necesito no esta. Dios sabe todo lo que pase lo que paso lo que siento ,pero a veces falta algo mas por algo la biblia habla de matrimonio y familia,claro lo escribio un hombre eso no importa yo se que Dios quiere eso para nosotros como tan ciego que no queremos ver y es ser de los peores ciego...lo peor de todo es que por mas que diga que mi mama nunca mas me va a hacer llorar que no me importa que no voy a sufrir por eso no puedo es mi madre la amo y por eso duele,si me gusta un niño y el no pesca yo digo que no sufrire mas gente que no le intereso y facil pero con una madre es diferente ,no solo me tuvo me "crio"(aunqe casi toda mi familia concuerda que me vengo criando sola pracitmante desde los 11 ó 12 años,tengo16)
y molesta si me rindo me siento sola si lo intento sufro al ver que no gano nada llevo años tratando de crear esa relacion madre - hija porque ella no lo hace y siempre mas de cien veces mas de 4 años es el mismo agotador y doloroso resultado
no es tan depresivo estoy bn con mi vida en general no volveria a atentar con mi vida ... ahora la valoro ,pero simplemente hay dias en que la vida es mas una lucha que un goce sobre todo luchar con esas ganas de volver a los malos habitos que facilitaban tanto esto dias... se que no me llevan a una solucion bueno x lo menos de desahogo me hace sentir tan bien y liberados... haber si mñn hablo con alguna amiga... y aunqe no me peske gritare hasta en el cielo cmo me siento...ya priobe como era callar las penas no es bueno se supone qe di un giro 360 a mi vida hace 2 años aunqe no sepa como hacerlo voy a seguir haciendolo con prueba y ensayo si algo sale bn lo sgo haciendo si no bueno tratare de otra forma ;D
